我从窗外移开注意，看到眼前站了一个很美丽的女孩子。她那双眼睛里似乎盛开着鲜花，我莫名地有种春日到来的感觉，既充满着希望又不乏春寒料峭的凉意。
“当然。”我起身，让她进到里面的位置坐下。
“我刚才叫你，你没有回应我。在想些什么？”她微笑着问我。
“哦，我只是在发呆，没想什么。”我挤出个笑容给她。只是，我忽然间觉得她的笑容可真像邱深。假如我此时问她一个十分冒犯的问题，她应该还是会保持着这个笑容要求我道歉。可是我呢？我实在笑不出来。我欠缺这方面的锻炼，我自嘲地想。
“你叫什么名字？”她又问。
“我叫魏睦，我读东亚地区文学。你呢？”我本来无意知道她的名字，只是处于礼貌反问回去。
“你能把你的名字写下来吗？”她把她的课本翻到扉页推到我面前，我并未动作，我在等她作些解释。她接着说：“我是日本人，我叫广末抚子。你写上你的名字吧，我才能记得是哪几个字。”
我从我面前的书上抽出夹住书页的钢笔，一笔一画写上了我的名字。
“我知道这个’睦’字！”她兴奋地说，“亲善和睦，和你本人一样。”说完，她摆正一个微笑看着我，我仍旧只能用一个僵硬的笑容作为回礼。
她似乎还要开口说些什么，只是这时候老师走了进来。她只好冲我眨了眨眼，往讲台看去了。我松了一口气。刚刚几分钟的时间里，我紧张地手心都湿了。抚子这样的人真的令我倍感压力，在她面前我会希望多多表现自己来得到她的夸赞，简直是小孩子的心理。我明知道就算她开口称赞我，也多半是客套话。
不过，如果那天被我当话靶子的就是她，那我也算是被受害者讨要过公道了。她真的很好看，而且人很随和礼貌。被那么多人围观，她也不会失去风度的，我想是这样的。
下课了，我借口去还书，拒绝了抚子一起回宿舍的提议。我不想让任媛看见我们俩个一起走。不过我又安慰自己，抚子比我不知道高到哪里去了，就算没有人和她一起走，她也不会像个三岁娃娃那样掉眼泪。我知道，抚子的家教很好，她的父母给她对世界本质冷漠而表面变化无常的接受能力。而我，只不过是冷漠世界中的一个冷漠的因子罢了，除了继续冷漠下去，我还能做什么？
我不知道为什么我会对抚子这样抵触。我心里有个明确的念头，我希望在校园里不要偶然碰见她。
次日，我仍旧要上那堂课，可我心里担心抚子的出现。我脑中有个声音在窃笑着：“快躲起来吧！那样你就安全了！”于是，当我远远看见抚子等在教室门口的时候，我翻开了手上的课本，假装在预习今天的内容。我打算就这样从她面前走过去，就算她喊我，我也装作没听到就好了。
走廊里人来人往的，有不少人手里都摊开着一本书，我并不突兀。只是，我心里还是不安，这样明显地排斥另外一个人，只因为我都说不清的理由，多么幼稚啊。于是，我不时地看一眼等在教室门口的抚子，她正低着头，双臂在身前交叉，两只手拎着书包在脚边荡来荡去，一副百无聊赖的样子。忽然，她往走廊的那一头看去，脸上绽放出笑容。
一个人缓步走了过来，和她说起了话。是邱深啊！
我顿时手足无措。我怎么也没想到。这些天里，那么多个时候我想着何时我才能再看到他，但我没想到是这样一个时刻。我站在旁观者的立场上，实践着我多日来的想象。
邱深仍旧是那副模样。他穿着一身淡黄色西装，手里拿着一只文件袋，像是刚办完事情出来。我想起那日在政事大楼，他在门口与人交谈。只是如今面对着抚子，他更随意了些。他将重心放在身体一侧，斜站着，一只手松开了文件袋，插进了西服裤子的口袋。
他们在聊什么呢？抚子笑了，眼睛眯了起来。邱深也跟着笑了，接着目光很自然地往我这边扫过来。我直觉上要转身离开，只是许多要上课的人正从楼梯上来，我逆着人群，移动地很吃力。
但是他没有看见我吧？如果看见了我，他为什么不走过来呢？
在楼梯上，我抱着四百页的课本，谦让着每一个和我方向不同的人。
过了好久好久了吧。他还是没有过来。
我心里想，那好吧。我不再等他走过来了，我低下头，从人群里挤过去，和被我撞到的每一个人说抱歉。在几秒钟内，我就决定了，我不要再受他的扰乱，至少我要这样去努力。
换个角度来想，他和抚子不也很聊得来吗？我从来都明白，若是在我这里，他是唯一的那块拼图，而在他那里，我不过是途径的任何一块砂石，那么我们之间的倾斜将会给我带来沉重和苦痛。我的尝试并不关键，我们之间的位置已经说明一切。
邱深，我在心里对他说，你什么都不会失去的，这样不也很好？
这时我已经走过了午后阳光曝晒下的那条甬道。我的脸上被太阳晒出了些微的汗珠。我抬起头，看见一只云雀从干瘦的树杈上飞落下来，在即将落地的那一瞬间又扇动起翅膀飞远了。随着，周围变得十分寂静。刚才在走廊与楼梯间的吵闹声似乎还在我的耳边没有散去，而此刻的寂静又是真实的。我的心慢慢地也跟着静了下来。
过了几分钟，我又转过了身，回到刚刚走出的那栋楼里。我沿着楼梯上行，小心地拐进走廊。他已经不在那里了。走廊里空无一人。我急忙从后门走进了教室，不去看他曾经站过的那个位置。因为要转移去注意，我在心里想那只云雀，我在脑海里模拟着重复着它飞起的动作。大概过了两三分钟，我不再需要那只云雀的帮助了。教授讲的话进入了我的耳朵，我对照着课本理解着，同时尽量将目光集中在讲台那片区域，我大概是怕瞥见抚子吧。
看，我可以做到的。我对自己鼓励道。前些时候的不安和愤懑仿佛被压到了底层，叫嚷着，但不得翻身。
下了课，我刚站起身，一个看起来约有二十七八岁的青年向我示意，我点了点头，等着他向我这边走过来。
教室里的同学都走得差不多了，他才好不容易地从涌着往门口去的人群里逆行走到我身边。我看到他一身衣着十分整洁，心里有种喜悦。这样的人，谁看来不觉得有趣味呢？好像生活仍旧波澜不惊，情绪也一直积极向上，好像察觉到生活里有些事情并未改变，让人觉得内心安稳。
“同学，我听别人介绍说，你是北方人？”他开口说。如果要纠结他的口音的话，我想天津话的成分多些。他的声音听来很敞亮。
“是的，我是北方人。有什么能帮上你的吗？”我问。
“是这样，我们打算组织一个北方的校友聚会。因为我们来的时候有一部分是按照出资人的考虑分批次来的，有一部分是自己来的，在学校里我们认识的机会也不多。我想问问你，愿不愿意帮我，还有几个同学，我们一起办这么一个聚会，让大家能认识一下，彼此多关照些。”他说的很客气，也很有道理。我笑着点点头表示同意帮忙。他先将手里的课本放到我用着的那张桌子上，然后从包里拿出一个文件袋，从里面拿出一张纸递给我。
“那这里面，你先填一些你的资料。等聚会的时候，我们打算让来的人都填一下，这个我们以后也会好好保管的。你要是觉得有不合适的也可以不填。麻烦你了。”他说完，对我抱歉地笑笑。
“好。那我，下周上课再给你？”我接过那张纸，扫了一眼，是一些基本的资料还有自我介绍。我想他们是打算交几个既是同乡又谈得来的朋友，这可是好事。
“我想问你上不上文字学？”看到我点头，他接着说，“那我们明天还会一起上课，不是，还会上同一节课。如果来得及的话，你可以明天给我。”
我说好。他点点头，对我说明天见，然后转身走了。直到他转身之前，我看到他脸上一直挂着带一些歉意的微笑。不知道为了办这个聚会，他这样拜托过多少人，又有几个接受了呢？等他走到教室门口，他像是忽然想起来一般，对我说道：“差点忘了，我叫夏子骏。你明天找不到我的话可以问问别人，还是能问到的。”
我又说好。他笑了笑走了。
我收拾好东西，将那张资料表夹在课本里，然后离开了教室。走廊里还有几个学生停留着，他们或者是在看书，或者是在小声交谈。时间才过下午四点，太阳已经略微西斜了。
我走到之前看见云雀的那个位置，那里的树杈上又停落了不知从哪里来的几只小雀。我像是记忆忽然被触动了，就这么毫无防备地想起了邱深。我想起他对抚子笑了，我想起他与我隔着半个走廊，我们却没能说上一句话，越想心里越是混乱。或许我该上前去，对他说上一句话，哪怕是问问他为什么在这里呢。我总是事情过去以后才想着应该与不应该，这样没用的，我劝告自己。
或许等到下次，别那么决绝地走开呢？我的过往经验的确在作祟，可此刻我耳边是清亮的云雀叫声，我视野能及的范围内没有一个人。我的心能静下来，我听见我的心小声地说了一句，或许邱深不同呢？或许这次对于靠近作出的努力，不会走上宿命的道路呢？
我越来越想见他一面，问问他到底是如何考量的。就这样跑到他的面前，问问他，对于这样悲观的我，他会否连哂笑都不肯呢？
我心里这样想着，脚步慢慢挪动，反而是一步步回到宿舍去了。
不，当然不。我立刻做出了决定。魏睦，你别再毁掉现有的回忆了，我自问，他怎么会接受一个漂流不安的我？对我来说，独自生存已是困难的，我也不愿意连累他。邱深是个纯粹的人，他不该体会到小心翼翼的生活有多痛苦。
”同学？我可以坐在这里吗？”
我想着自己的话，很没道理。总而言之，伤害到任媛的不是今日引起热闹的那位，却成了我的话靶子。但是算了吧，我与今日的那位不会有什么交集，说了也就说了，言语总是很快会被忘掉的，此刻的情境使我不得不这样说。
然而，我始终放不下这句话。我觉得自己和从前的那群总是聚集在一起的人有些像，倒有些轮回之感。我越来越同情那个日本女孩。她来学校的第一天便被围观，这多难堪。而我在一旁的角落里做那个说着冷言冷语的角色。
下午上课的时候，我忍不住望向窗外。如果你想要想想心事，却又不想被人发现的话，那就望着窗外吧，大多数人会觉得你只是在发呆。
可是我还是背负着这些感受，这些记忆。我忽然想到邱深。我多想知道他在哪里，是不是已经离开香港，如果没有，那我们什么时候才能再见……
我想到他的笑容，他温柔的眼神。虽然我曾形容为一分不多一分不少，但或许是因为他正好适合我心里的那个缺口呢？或许，我一直企望的完整就在他那里呢？
我已经混乱了，有个想法在窃窃私语：我……我该冒这个险，去问问他的心意吗？
这一日午饭时间，我和任媛面对面地坐在饭堂吃饭。忽然，饭堂窗外聚集了好多人，他们从教学楼涌出来奔到草地上，却又被一条看不见的线拦住了，人越聚越多，最前面的人却似乎不再迈前一步。我在那里坐着看热闹，看得正起兴，不知不觉间笑了。
“有什么好看的？”任媛忽然开口。我转过头看她，惊觉她已经沉下了脸，这种严肃表情我很少在她脸上看见。
“那边很多人啊。有什么热闹吧。”我淡淡地回复，低下头吃饭，不再往外面看。
我在想着以前的事，我以为我已经忘了，可那些事情不只是记忆，它们是受某种感觉牵拉的神经。我记得装着水和泥土的气球砸在身上的感觉，我记得泥土粘在颈处皮肤怎么都弄不掉的烦躁。我记得围上来关心的人们在我面前围成封闭的一个圈，他们关心着被气球砸中的同学，气愤地咒骂扔出气球的高年级学生。他们的神态表情我都记得，我甚至能通过回忆共情他们的愤怒。只是在我的回忆中，我被隔在了人群之外。
想是自此以后，我开始想要逃离这种被世界隔绝在外的感受。哪怕后果是我需要自己面对外部世界的所有不安，我不愿意再承受同情的目光，那目光在说着：我们不是不想接纳你，我们不是……
我眼神瞬间融化了，我为她感觉到悲伤。虽然作为局外人，我知道任媛从她故事得出的结论很没根据，但我不愿做一个不讲情面的人，与她在这时候争执。那么，我想外面的热闹该是因为另外一个日本女生，或许是转校生，所以方才报到。因为任媛比我消息广，而且她是如此肯定。
“这女生今日被看了热闹，我们不去理她就好。我们先走吧。”我拍了拍任媛的手肘，她偏过头擦掉了眼泪，起身和我一起走了。
我努力使自己适应新的生活。我喜欢散步，这样我能知道我身在何处，身边都有些什么人。我喜欢感受每个经过我身边的人的气息，有的人焦急，有的人随意。我尝试之前远离的事物，比如先和同学打招呼，比如做那个举手回答问题的人。我想我很积极了。每晚我躺在小床上，想着过去的一天，仿佛彗星划落一般飞驰过去，拖着闪亮的尾巴，没有回头。
眼见开学到半月，我的生活也有了一定的规律。有人说，当你在一个地方的生活有了周期性，那才是真的适应了。我已经很满足。
她一双泛红的眼睛盯着我，小声地问：“日本的女孩就那么好吗？”
我被问懵了，我还不认识任何一个日本姑娘，而且我也不知道她问话的意思，所以我只好愣在那里，不作回答。
“魏睦，我不喜欢日本女孩，她们吸引注意，让周边一切发生改变。我有经历，我未婚夫被抢走。”
过了好一会儿，我吃完了准备走，任媛却丝毫没有起身的意思。我看到她碗里的食物还剩下一多半。
“怎么了？”我问她。
过几日学校开了学，校园里以及附近街道上的人就多了起来。有人已经结婚有了孩子，但是面对突如其来的工作要求只能先抛下妻儿，重返了学校生活。我也听到有人讨论着哲学系那个最受系主任重视的，是靠着丈人的贴补才能念书，可他受协约限制一毕业就得回乡成婚。我听任媛说，他必定要做一个私塾的先生或者一个在乡间新学校讲学的老师，若真如此，现在日日刻苦研学不知还有没有价值。我听她如此说，总感到人的一生不该如此，一眼就望到未来几十年，今日的努力今日就可以说是白费了。我说不出哪里不好，可我觉得这样不对。
可是我也懂没得选择的那种感受。我希望所谓研学，不只有功成名就一个目的，那个同学哲学学的那样好，必定也能将人生经营得当。
至于任媛，她是个很可爱的姑娘。她是我认识的第一个上海人。我觉得她人很热情，不饰言语又心地善良。我们一同上政治策论课，她总要借我的笔记看，我就笑着拿给她看。我知道我们都是异乡人，父母不在身边。我们能为彼此做个陪伴，不至于完全意义上的举目无亲。
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