我和我姐在火锅店排了一会队，等我们落座的时候已经是下午两点多，我姐问了我一个很严肃的问题：“为什么我们要在澳洲吃火锅啊？”
我再一次被逗笑，我觉得这个的确是个问题，我姐从国内来，国内的火锅遍地，为什么来了澳洲不来吃澳洲的东西又跑来吃火锅，我也觉得匪夷所思，我说道：“我问过你的意见了啊，你也说你想吃火锅啊。”
我姐白了我一眼，然后她说我烫了头发好看，她说适合我，她还说我瘦了不少，问我工作累不累。
我说不累啊，隔着火锅的腾腾热气，我望着我姐笑着。
我和我姐很有话聊，我们说了很多事情，说小时候说我爸妈，我们话题最多的是围绕我弟，我弟现在马上高三了，我姐说他早恋了，早恋也就算了，偷偷摸摸就好了，结果他回来告诉了我妈。我妈和我弟说他现在还不是恋爱就是好感，我弟不听，头一扭很生气和我妈说他以后一定要娶那个女孩子。我妈心里生气又不想刺激他，知道他这个时期自我意识很强，又自以为是，我妈就让我姐和我开导我弟。
我姐的意思就是你没考上好大学以后没有好工作拿什么娶人家姑娘，跟着你去要饭吗？我弟给我姐说的特别郁闷。
我姐问我有没有和我弟开导什么，我说没有，我说这段时间我自己也忙，我就是有和他说早恋不太好。
我姐闻言忽然很重叹了一口气，说道：“想想爸妈也真是不容易，以前操心我和同学打架，后来担心你早恋，现在还要担心徐正，真是操不完的心。你前段时间心情不好，妈说打电话给你，你都不想说话，妈担心的不得了你知道吗？你说我们这么大了，他们怎么还不能放心，我说你挺好的，可能就是工作忙。”
我笑了笑。
“我觉得也没有什么事啊，生活就是学习工作嘛。”我姐说道。
就在这一个瞬间，不知道为什么，我忽然开口说了一句我自己都没有想过要在这个时候说的话，我一边往锅里下菜一边和我姐说道：“还有谈恋爱啊。姐，其实，你不知道哈，我高中就谈恋爱了，我真的有早恋哎。”
说完，我自己愣住了，我姐也愣住了，但片刻之后我恢复了常态，我的眼眶红了，原来就是这么简单啊。
“你和谁早恋？”我姐还在意外。
刚下了菜，火锅里很平静，我和我姐之间没有再有烟雾般迷蒙的热气，我微笑说道：“江绍修啊。”一切那么的清晰。
轻快说完，我眼里就忍不住含起了眼泪，我忙抬手擦了擦，继续说道：“我和江绍修有交往过啊，那时候我还很喜欢他，他也对我很好嘞，我们高二就在一起了，大二分的。”
我姐彻底震惊了，而这件事情此刻却只是像一片落叶很轻地落在了我的湖心。
我和我姐说了一些关于我和江绍修的事情，我说江绍修其实是个很好的人，我姐愣愣听着，她便问我为什么分手，为什么当初不告诉她。
为什么分手我解答不完整，我觉得当时可能就是一种有心无力的状态；而为什么不告诉我姐，这个问题我说了很多，我说起了小时候，说起了很多很多的原因，说我自己性格的弱点，也说了我羡慕我姐。
我姐听着，然后她说她是羡慕我的。我姐能理解我说的那种胆怯和软弱，其实我姐比我想象的会理解我，她性格刚烈但不是固执的人，她只喜欢讲道理，她还有善良的同情心。
我姐说她自己的性格和我相反，她有时候脾气上来就要先吐为快不会考虑别人的感受，这是她的优点更是缺点，她说自己是个很容易伤人的人，她其实小时候特别羡慕我，因为觉得我怎么那么好都不会和人吵架。而且我姐是觉得我爸妈是更喜欢我的。
我从来不知道我姐也会有这么自卑的想法，我说我小时候特别没有安全感，在学校怕老师回家怕爸妈怕爷爷，我说我小时候还总特别担心我姐又要发脾气，因为她一发脾气我妈会跟着生气要打人骂人，而我不知道自己错在哪里要挨骂。我说着说着说哭了，不是怨怪的意思，就是单纯地心疼从前不懂爱不懂理解的我们自己。
我姐说她也是没有安全感的，因为我妈总会用一种很武断地口气去否定她，比如她脾气不好啦，比如她任性不乖啦，我姐在很长一段时间就认为自己是个脾气很差劲的人。
我姐在这一刻说起了她的感情，她说她和喜欢的男孩走不到一起，因为她就是很着急火气很大，一点不顺意就要暴躁，她的脾气真的很伤人。后来我姐才明白，她也可以是一个温柔的人，只是因为得不到理解而着急，用火爆去吸引别人去理解她关注她，但她事实上是一个很讲道理的人。我姐还问我，她以前是不是无意伤害过我对江绍修的感情。
我被我姐这么一问，眼泪就掉了下来，给我姐感动的，也是觉得真不容易，我没有怪我姐，怪自己的软弱而已。人和人之间这种微妙的温柔让我觉得很温暖也很无奈。
后来这一天，本来应该是我想和我姐说我失恋的事情对江绍修的感情的，结果都是我姐在说她的事情，她一直说，她不断提起那个她心里的男生，可见她也曾像我一样藏着一个秘密。
我和我姐的故事大同小异，我姐说那个叫厉夏芒的男生忽远忽近，对她很温柔但是从来没有说过和她在一起，我姐说她现在终于肯承认人家不喜欢她这件事了。我姐说这样的经历也是好，至少让她知道了每个人都会求而不得，她不是那个世界的主角，只是自己的主角而已。
我姐用吐槽我弟的口吻在说这件事情，她没有一滴眼泪，但我知道她很难受，所以晚上我们在房间喝了一点酒，说了要谈心到天亮。不过结果，我们是躺在床上看了一个晚上的电视剧，我和我姐说：“电视太好看了。”
我姐一脸专注地点头，我靠着我姐，觉得不那么难受了，明天又是全新的一天，我们还可以去做很多有意义的事情，比如爱自己。
半夜，我渴醒了爬起来喝水，吵醒了我姐，我姐迷迷糊糊关心问道：“你是不是肾不好？”我哭笑不得。
我喝完水一时太清醒睡不着了，我开电脑看了会，我打开了以前写给我姐想坦白却没发送出去的那封信，我终于有勇气再读一遍了。我细细从头到尾读着，我看到了自己的真诚和坦白，看到了过去的甜蜜，还有在甜蜜里我所有的幽默和趣味，我心里觉得一阵莫名的感动。
我忽然想起高二那年江绍修鼓励我写作的事，我就好像被这个念头吻了一下，很甜蜜，仿佛回到了我们初恋的时候。好久违。
于是，我就这样激动打开文档，写了我的第一个故事的第一句话，我感觉我真的能放下江绍修了。我的人生总会有其他的可能的，只要我愿意。
我带我姐进城去吃火锅，我姐一路上都在数落我，嫌弃我，我笑个不停和她道歉，之后我姐开始嫌弃澳洲的自动扶梯，她说这里的生活真是慢啊，自动扶梯都比国内的大城市慢悠悠一些。
我听了又是笑，说不出来的温暖和亲切，还有安全感。
以前我不是很知道我和江绍修的前女友有什么不同，现在我知道了，我看到自己的善良和勇敢。当然，我还愿意这么做的另一个原因是，我想起的从前都是江绍修对我的好，我还是会希望他幸福，我依旧感激他，感激他给我美好和失望，我的人生因此像人生了，我也因此有了我自己。同时，我心里有最后一个愿望，我希望江绍修以后会遇到一个好女孩，不要和叶清走到最后。江绍修以后和谁在一起我都能接受，除了叶清，当时我心里的黑暗糟糕的祈祷都给了叶清。
以上，就是我痛定思痛的真实想法，短短一周的时间，但我过的很漫长，因为心情的问题，我的工作上也出了一些问题，我做错了一个报表，后来我花了两周的时间去弥补这个错误，还要接受批评。忙了那两周的工作，把问题解决了之后，我的心情才终于平静下来。
空闲的周末我和颜言去逛街，给自己买了一些新衣服，也去换了一个发型，我烫了卷发，颜言说我看上去成熟了。
我睡到了十一点多起来，猛然想起我姐今天要来，我姐说她不用我去机场接她，我就没有客气，让她到了我家附近后给我打电话，我出去门口接她，可她怎么一直没有给我打？我很纳闷，看到手机是关机之后，我吓坏了。
我在路边找到了我姐姐，她顶着个大太阳无聊坐在公交车站等着，旁边放着她的行李箱，她看到我就翻白眼，她说道：“我就知道你不靠谱不可信啊！”
“意外啊！”我说道，真是很高兴在澳洲看到我姐。
叶清很靠近镜头举着手机拍下她自己三分之二的脸，明媚漂亮，她写道：你要当导演拍全世界，我就当空姐飞遍全世界，陪了你这么两年，前两个月终于复合。你好，初恋，不要再再见，初恋。告诉你们，他就是我最爱的江导，《周记》的江导。
看到叶清这条动态的瞬间，我感觉天旋地转，我心里有过的最后一点点小期待都死了，我看到叶清的很多动态都有提及江导，之前就有不少人问她江导是谁，此刻她忽然公布了恋情，大家都说他们好登对。我的反应是谁说他是你的初恋，他是我的初恋。
我又气又难受关了叶清的主页也取消了对《周记》的关注，我忍不住哭了，我感觉到这个世界上的生活真真实，没有不计代价的等待和沉默的执着，我们都在生活里随波逐流，不断的际遇和改变。
我姐在那段时间来了澳洲看我，她这两年一直在留校工作，她过的很稳定，她计划两年后出国学习。
我姐来澳洲的那天是周末，我在睡觉。前一天晚上我因为看电视剧看的太晚了，手机没电还忘了充，所以我姐到了我家附近却找不到我家具体门牌号，打我电话又不通，她是坐在路边等了我两个多小时。
最难过的时候，其实我想过给江绍修打电话，他的电话号码我烂熟于心，我也这么做了，但电话接通之后对方变了一个人，江绍修换了号码。我又为此哭了很久，我想我再也不要喜欢江绍修再也不要想着他了。我甚至卸载了我自己的社交圈，我真的打算重新开始了，因为实在不喜欢每天痛苦的自己。当然在放弃和挣扎间，我还想过用其他方式联系江绍修，但最终让我忍住冲动的是叶清，原因就是因为我讨厌叶清，所以也不愿意成为像她那样不断出现在前男友生活里的前女友，我鄙视叶清。因此，我真的不愿意这么做了。
我是一边哭一边下定决心的，而在这一阵痛苦之后，我才认识到我和叶清的不同，我至少不会败给痛苦，在爱情和品格之间，我最终选择了可能是支持自己一辈子生活的品格，虽然那很难，但我宁愿那么做。所以，如果有人问我是如何放下前男友的，我会说是因为前男友的前女友，很不可思议，因为讨厌一个人我知道了自己爱自己，怎么去骄傲。
叶清的笑容很灿烂很漂亮，她的头像就是她自己，她就像完全长开的花朵，美丽恣意。
叶清发了一张新照片，时间在欧洲的昨天下午，照片上是她和江绍修。照片是叶清的自拍，江绍修是她的背景。江绍修蹲在叶清身后不远处的台阶上，穿着深蓝色的冲锋衣牛仔裤，双手搁在膝头，一只手夹着烟一只手拿着手机，他低头在看手机，神态清冷又温柔，就像冰岛的四季，看样子他是在休息。
我终于死心了，那一段时间我又失恋了一次，过的很压抑，有点无所适从的感觉，反正就是不能空闲，空闲下来我就想去看《周记》的动态，但看到那些动态又让我觉得很痛苦，我心里有很多无妄的希望，又有很多明白的清醒。好在那段时间我的工作也很忙，我整日和数字打交道，和一个小数点斤斤计较，也熬过了一段时间。
我姐是我们家里唯一一个知道我和陈飞交往过一段时间的人，她看我最近这段时间很消沉，她找我聊天，我都兴致缺缺，她就问我当时是为什么和陈飞分手，问我是不是怎么了。一开始知道我和陈飞交往的时候，我姐是很高兴的，她觉得我们两个挺合适的，她以为我们就是郎情妾意了很多年。
我说没怎么，就是工作压力有点大。的确，我的工作枯燥又负重，我的主管很严苛，我最近经常加班核对数据做报表，有一个数据错了就从头到尾翻过来重新核算，而一个失误就会让我觉得自己很愚蠢。我开始想家，转正后的第二个月，我就开始厌倦我的工作，我开始怀疑自己是不是一个特别差劲的人，在对待陈飞的感情上，在不能坚持的工作上。
但是，为什么叶清那么幸运，她凭什么能和初恋在一起？我依旧讨厌叶清，很讨厌十分讨厌。
我取关了《周记》后没有两天，我依旧不死心，我又上网去看，当看到《周记》转发了叶清的照片，虽然是一本正经在指出叶清拍摄的照片里构图光线等专业的问题，但其实就是默认了恋情，所有人都觉得这样的方式好甜蜜。
我开始正式的工作和生活，也关注了《周记》。我隔三差五都会去看看，没有更新就去看评论，看大家对《周记》的看法，顺便也知道了，江绍修的下一站在冰岛。
平台上有些幕后小花絮，我知道和江绍修同行的还有两个男孩子，但我一直没有在任何的视频或者照片里看到江绍修的身影。直到有一天，我依旧是去看评论，看到评论里有人很兴奋在说恋情公布的事情，他们在底下送祝福，说送给江导，他们还说不知道《周记》的江导那么帅，最后大家还祝天底下所有的初恋都能完美。我有种喝断片的感觉，感觉我不是比国内快两三个小时，而是快了两三瓶酒。
我看了半天的评论才知道，很多人是从另一个社交圈过来的，我也去到了那个社交圈，然后我看到了叶清。
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