昨晚，我忍不住发了条语音给那个姑娘。你夺过手机，让我不要再管你的事。我们谈了很久，辗转反侧，睡不着。你问我为什么不能装傻，搞清楚了又能怎样，千错万错都是你的错。你想提分手想了好几个月，不想继续拖着我。四月一号你生日那天开始构想怎么跟我提，直到4月4认识她。
是啊，我不是一个揣着明白装糊涂，揣着糊涂装明白的人，是非黑白。
勉强睡着，脑子里竟全是扎金索斯岛的回忆，每天柴米油盐酱醋茶的日子，你教训我要整理家务，你刮着我的脸颊喊我傻。我跟你讲，我曾经梦想的求婚、婚礼。你哭了，我也哭了。我们回不去了。
期待你的眼睛里重新点燃火苗，东山再起，笑看天下。
其实，在看完这篇朋友写的日志之后，我个人是感触颇多，为什么深情的人总是被辜负？或许这个问题始终都没有个答案。我想，如果两个人分开了，那又何必苦苦挽留呢？把自己最后的一份尊严都丢掉了。只是因为我们爱Ta，离不开Ta，这已经成为了一种习惯性的依赖。一种说不清，理不清的东西，爱情啊，足以解千愁。你我都是在爱情中沉沦的傻子。明知最后的结局，却还是甘愿去爱。即使到最后遍体凌伤。却还是义无反顾，你我都是为爱痴狂的人。在爱情中，我们都像个永远都长不大的孩子。但愿啊，此刻在读这篇文章的你，能在尘世中获得一个真挚的爱情，不含任何的谎言与欺骗，只是一份实实在在的爱情。
最后愿我们能与爱的人长厢厮守、和爱的人一起双鬓斑白。此生倒也无憾。
然而，造化弄人。阻挡在我们之间的大山翻了一座又一座，不断出现的意外比电影和小说还要跌宕起伏：官司、诈骗案、摔伤、韧带手术…etc.
2015年11月你从国内回来之后，带来了噩耗，这个噩耗就成了一个定时炸弹，随时都会爆炸。你觉得自己的状态不可能娶我，不能再拖着我，女孩子年纪到了，要找个经济稳定的男人快点安稳下来，组建家庭。
我何尝不知道现实已经分外骨感，虽然嘴上没有说，心里是乐意帮你分担这些的。无数次，我从上班的路上走过pronovias婚纱店，向往着我们的婚礼。我可以不要钻戒不要任何物质，只是简简单单的跟你在一起。只要你说一句：豆啊，我们结婚吧。我一定会流着眼泪笑着点头。
不知道这一次分手，需要多久才能修补好破碎的灵魂。不像是分手，反而像离婚一般。情深缘浅，造化弄人，你教会我的东西，是留给我最好的礼物，让我变成一个更好的人，这段感情你我都是认真的，不负青春。
从家人的角度，我心疼你经历的那么多不好的事情，既然已经是在谷底了，那现在努力的每一步都是向上突破。
直到，那个女孩子删掉了我的微信，我才觉得不对劲，我看了你的手机，那些肉麻的字眼像刀一样，一把一把扎在我心口。
你们4月4号认识，从一开始的闲聊，逐渐的话锋变味…她一口一个老公，一句一句的想你，我恨不得打断你另外一条腿。但我始终是做不到，只因有情。
后来，在工作中认识了你，大表弟也说你人好。我又怎会不知道，你的善良是国内那些成长的男孩身上没有的。那时的你，就像头顶自带着光，笑容能融化我已经冰冻的心。
我们简简单单，自然而然靠近彼此，白羊和狮子之间的吸引，如同电光火石。我去巴塞见了你的父母，你随我回西安看望了我的家人。我们认真地经营这份感情，早已把彼此当作家人。
接你回家的路上，我推着你的轮椅走了一个小时，你说自己现在是我的负担，我笑你傻，知道是负担就快点好起来，抓紧恢复从前的阳光少年状态。
出院几天后，你在晚上问我：豆啊，你觉得苦不苦，要不然，我们分开一段时间吧。我说苦啊，我也觉得苦，那就分开吧。
狮子座最好面子，也最深情。我嘴上说苦，说好，只是希望你能够没有压力的奋斗下去。
事实却是，这些现实的大山太重，你日渐消瘦，倒霉的事情没有要停下来的意思，排着队挨个来报道。
三周前，你韧带摔断，我陪着你在医院，等着你从手术室出来。拿着你手机的那一刻，有个女孩子的微信噼里啪啦的发来，我心里咯噔一下，感觉情况不对，但我没有说破。
各位，好久不见，甚是想念。今天给大家分享一段日志，日志是我一个朋友写的，内容如下：
2014年那一次的分手是始料未及，复活节假期的探访，发现了那些他想隐瞒的事实。而最终，连句分手都不敢提，作鸟兽散。
那时，大家都羡慕我们，笑说有夫妻相，学医的男孩子老实…但异地始终敌不过考验。我住在plazadecastilla，每天都会在四座塔那边散步，吹风，只想放空自己，用时间，慢慢地把破碎的灵魂修补回来。
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