而我的经历太复杂。
我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。
我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。
我不但是从泥潭中爬出来的。
我还是从粪坑中爬出来的。
为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。
我做了多少不情愿的事情！
我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。
如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。
那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。
世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。
我还有些心虚。
是的，当时我很是心虚。
我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。
还会对我这么温柔么？
还会把我当成朋友么？
心里面会没有芥蒂么？
会嫌弃我脏么？
因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。
我已经不是一个纯洁的少女了。
我经历过噩梦般的两个男人。
所以我什么都不想告诉温绍年。
这不是欺骗。
因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
我也知道我不能爱他。
至少不能让他知道我爱他。
……
后来，随着了解的深入。
我对他的爱越来越让我无法克制。
我也知道。
温绍年不是一个庸俗势利的男人。
不是那种大男子主义的男人。
不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
不是那种封建卫道士。
那种让人恶心的男人。
但我仍然与他保持着足够距离。
不让温绍年知道我的过去。
我把自己隐藏得很深。
哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
那也是我更不能接受的。
在我心中，温绍年可以不爱我。
但我不要他同情我，可怜我。
这是我做人的底线。
也是我的自尊。
这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。
最后的坚强。
那时候，我不敢表白。
我担心得到再失去。
我担心情人难免分手。
连做朋友都不可得。
我知道我动心不容易。
我怕伤心。
怕泥足深陷。
为情所困。
所以我宁可把爱放在心里。
不肯迈出那第一步。
宁可隔岸观火。
咫尺天涯。
但后来，距离越近，爱的越深。
我最后已经明白。
在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。
爱了就是最大的自尊。
不爱就是最大的无情。
于是我尝试靠近。
不再纠结。
我告诉自己，想那么多做什么？
热恋还可能失恋。
结婚还可能离婚呢。
我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。
我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。
无论他是同情，还是嫌弃。
都是我无法承受的。
我还担心我的身世，我的背景，让我无法进入温家的门第。
可后来我想明白了。
为什么要考虑那么多呢？
只要我喜欢温绍年就够了。
我就是喜欢他。
想吻他。
想和他睡觉。
哪怕以后不能在一起，但拥有在一起的时光，我也是快乐又满足的。
就算是以后我注定一个人终老，这也是我终生难忘的回忆。
所以我不需要告诉温绍年我的那些往事。
说那些没有意义。
我只要能和他在一起就行了。
我也不用介意，温绍年的家族会不会嫌弃我。
因为我和温绍年在一起，根本不是图他的家世，他的财富，甚至是他的外表。
他是亿万富翁，还是无家可归，都不影响我爱他。
我也没有打算当什么豪门的少奶奶。
宁愿和温绍年可以平平淡淡地在一起。
所以就算是他家里不同意又怎么样？
他们嫌弃我寒酸，我还嫌弃他们势利呢！
于是在那个雨天，我决定向温绍年彻底放开自己。
放开我的心，我的身体。
本来我们马上就要合二为一了。
但温绍年说要对我负责。
为了保护我。
他要出去买避孕套。
然后在我心猿意马、小鹿乱撞的等待温绍年回来时。
我等来了马大少的信使。
带来了监狱中的消息。
马大少威胁我，问我有没有忘记他？
他要报仇。
他警告我不要有别的男人。
否则，他会连着一起报复。
他会把我对他的背叛和伤害，加倍地还到我的身上。
还有所有和我有关的男人。
他都会一一让他们付出代价。
他说我是他的。
不允许别的男人碰我。
哪怕是把我毁了，也要他亲手来做。
他和我说，要我相信他的报仇决心。
为了能早点出狱，他天天在号子里面积极主动，配合改造，争取减刑。
和我约定不见不散。
我浑身冰冷。
我终于懂了。
马大少这样的一个霸道、阴狠又歹毒的男人。
在我的手里吃了这么大的亏。
又怎么会甘心呢？
只要他不死，他就一定会向我报复的。
这个马大少找到我，他要的是我的命！
对这一点，我毫不怀疑！
而相比较于要威胁我的命，我更在意的是他还要威胁我的身边人。
问我有没有男人？
如果有了男人，就是对他的背叛。
他要进行疯狂的报复。
相比较于我自己的安危，我更关心的是温绍年的安危！
因为那一次找上门的，只是马大少的信使。
却差一点点，与温绍年来了一个面对面。
如果两人见面了。
那我之前刻意隐瞒的那些事情，就瞒不住了。
之前我不想让温绍年知道那些，是我出于自己的自尊。
可因为这个信使的出现，我更不能让温绍年参与到我过去的事情中了。
是为了他的安全着想。
马大少是一个亡命徒。
我绝对不能让温绍年陷入这样的危险。
绝对不能让温绍年因为和我在一起，而成为日后马大少报复的目标。
那个人什么都能做得出的。
他丧心病狂，他穷凶极恶。
温绍年怎么能与这样的人搅合在一起？
所以我当时就做出了决定。
我要和温绍年彻底分手。
断了往来。
不能有丝毫的犹豫。
绝对不能让温绍年趟这样的浑水。
所以我才对温绍年是那么的无情。
因为我还曾经去监狱里面探视了一次马大少。
我当面激怒他。
面对他对我私生活的关心。
我故意挑衅说，我在外面有好多个男人。
不论是好的还是差的，都比你强。
我愿意和谁睡就和睡，你管不着。
我等你来报复。
你能报复几个？
有本事你出来把天下的男人都杀光了。
只要还剩下一个，只要不是你，我就主动去勾搭他。
你气不气？
我就是在刺激马大少。
让他愤怒，失去理智。
我很明白，对付这样的人，求饶是没有用的。
示弱只能助长他的嚣张气焰。
不如当面锣、对面鼓。
反正他已经够恨我了。
我也不在乎他多恨我一点。
这样能让他把所有的注意力都集中到我的身上。
当他的面，承认我有很多的男人。
就可以好好保护温绍年了。
那时候我真的很庆幸，虽然我与温绍年彼此相爱，但并没有在一起相处过很多的时间。
外人并不知道我们之间的关系。
那次的监狱之行，对我是很有收获的。
最起码，让我知道了，至少在几年之内，马大少还不会直接跑出来伤害我。
我还可以利用这几年的时间，拼命挣钱，拼命强大自己，拼命武装自己。
好准备与出狱后的马大少背水一战。
那就真是要么他死，要么我死，不死不休，甚至是同归于尽的局面了。
但就算是知道了暂时马大少不会对我产生威胁，我也不后悔与温绍年的一刀两断。
我不想温绍年和我一起冒险。
不想他受哪怕一丁点的闪失。
所以我只能在刻意与温绍年保持距离。
哪怕是故意伤害他。
我说他无趣。
我说他去买避孕套，影响了我的兴趣。
太婆婆妈妈了，一点都不懂得浪漫。
我说，我不喜欢不管我说什么，温绍年都唯唯诺诺。
一点都没脾气。
不能对我凶一点。
我说，我根本就不爱你。
爱情是这个世界上最虚无缥缈的东西，没有任何的价值和意义。
我嘲笑温绍年是一个傻子。
我说，我和他在一起，就是为了钱。
但我真的累了，我不想和他玩了，我耗不起了。
他是我见过的，最无趣，最无聊，最小气的公子哥了，我还说，如果你就是想得到我的话，我可以陪你睡。
但是睡过之后，大家彼此分开，不要再骚扰我了。
我在尽情地伤害温绍年。
每一句话，都像是一把刀。
在往温绍年的身上捅。
但我那把刀，是没有刀把的。
两边都是刀刃。
我握着刀刃，在扎向温绍年的时候。
他受伤了。
我的手也是伤痕累累、鲜血淋漓。
我的心更是千疮百孔。
……
从那以后，我在尽力避免与温绍年见面。
但又没法真的永不相见。
虽然后来，又发生了很多的事情。
包括火车上的见义勇为。
传肖团伙的门里门外。
舆论风暴的腥风血雨。
美容风波的是是非非。
我和温绍年又再次走近。
然后大家默契地彼此都不再说爱。
我本以为这样已经很好。
我已经满足。
没有更高的奢求。
但到了现在。
当温绍年为了我，与家族彻底撕破脸时。
我好像被触动了什么。
就像是打开了思绪的开关。
直到，当我决定把所有的财产都交给温绍年的时候。
我彻底醒悟了。
而我的经历，太复杂。
是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。
让我觉得男人这种生物。
也可以是阳光的，美好的，让人向往的。
可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。
因为他太完美。
我觉得自卑。
是因为他太善良。
都是吸血鬼。
都是魔鬼。
都是蛀虫。
于是我情不自禁地爱上了他。
但开始我不敢表达。
雨后的彩虹。
久旱的春夜喜雨。
觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。
就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。
蟑螂！
直到温绍年的出现。
就像是一道光。
都是苍蝇。
臭虫。
（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）
在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。
不相信任何的男人。
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