142、伪造

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    我知道,那里就是我最好的归宿。

    徐小琴,绝笔。

    不算长的一封信里,徐小琴写的却全是对她自己的控诉。在她的认识里,她的不幸福和失败全都是她自己一个人造成的。

    可徐小磊并不这样认为,他始终觉得,哪怕他姐姐真的是自己主动跳下楼,那陈一晖也是那个逼她主动跳楼的罪魁祸首!

    如果不是陈一晖没能力,他姐又怎么可能落得这样的下场?

    徐小磊知道这封信对警察而言,是很重要的证据,也是能够证明他姐真的是自杀的唯一证明,但他不能就这样把这封信交出去。

    他姐就算不是陈一晖直接害死的,那也是陈一晖间接害死的,所以无论如何,他都不能就这样放过陈一晖。

    他把小侄子和小侄女哄睡后,又把客厅和厨房收拾干净了,才将信放进书包里,拿到楼下的影印店里扫描。

    之后,他再次回到徐小琴的家里,用电脑将那封信的字,一个个地抠出来,重新组成了一封新的信,这才去楼下将那封信打印出来。

    这一整晚,他不眠不休,对着那封打印出来的信,临摹了五十多遍,才自己重新写了一遍在一张新的纸上。

    他很谨慎,写完信后,他抹掉了自己的指纹,再逼使自己哭出来,用眼泪将几处写得不太像他姐的字迹的地方滴湿了,最后用吹风机吹干。

    然后他又把信拿进房间里,用两个孩子的手在上面乱摸,直到确定每一处都应该会有孩子的指纹后,他才将信折起来再打开,留下自己自然的指纹。

    这张纸上有那么多的指纹,警方应该验不出里面到底有没有他姐的指纹。

    做完这一切,他将他姐原本留下的那封信撕碎了,然后扔进马桶里冲掉。他又把电脑上的使用记录全部清除掉。

    为免夜长梦多,在确定自己没有留下任何破绽后,他第一时间给韩策打了电话。

    这个时候,已经是夜里的三点,韩策早已睡下。

    在接到徐小磊打来的电话时,韩策还以为出了什么大事情,一下子清醒过来,神情紧张地问道,“徐小磊,你这么晚找我什么事?”

    徐小磊很激动,一下子就急速说道,“警察哥哥,我姐死之前,原来留下了一封信,这封信一直都在我侄女睡的那个位置上,被被子盖住了。我也是刚刚帮她盖被子的时候,才发现那封信。”

    徐小琴留下了遗书?

    韩策半信半疑,他觉得徐小琴死的时候那么伤心绝望,大概没有心情去写遗书才对。

    他问道,“信上面都写了些什么内容?”

    徐小磊说,“警察哥哥,我想,你还是亲自来看吧。要是你现在没空过来,我可以亲自送去给你。”

    韩策拒绝道,“不用了,你的两个侄子侄女还需要你的照顾,你还是乖乖留在那里吧,我现在就去找你。”

    韩策很快起床,他本来打算悄悄离开的,却没想到还是惊醒了家里的阿姨。

    阿姨从房间里走出来,眼神惺忪地看着他问道,“小韩,你这是要去查案?三更半夜的,这是又出了人命啊?”

    你保重,好好照顾两个孩子。替我向他们说对不起,是我给他们带来了伤害。

    今晚的星星很亮,我看着哭着熟睡的两个孩子,又看了一眼楼下明亮的街道,心里竟前所未有的平静。

    每一次,我在孩子睡着后想快速地完成当天的写作量时,儿子忽然醒来大哭的时候,我又忍不住朝他大发脾气,骂他碍着我写。我越骂,他哭得越厉害,最后我不得不放弃熬夜,乖乖哄他睡觉。

    断更给我带来了无法排解的压力,于是我又将那股压力通通往你和孩子身上撒。

    我无理取闹,不可理喻,一定给你和孩子造成了不可磨灭的伤害吧。

    但没关系的。我错了,那我自我了决就好。对我而言,生比死更难。只是我依旧有点贪心,我希望来生,我能有更好的人生,而不是一直被各种悲观想法控制着,几乎精神失常。

    一晖啊,再见了。

    我们的相遇,我的组合是最大的错误,但至少结果不是错误的。

    我真是失败啊。

    孩子带不好,写不好,和公婆也处不好,甚至还得了病,整天患得患失,要靠吃药来维持健康……

    那个网友骂得对,我既然没本事,只能靠你们养,我还有什么资格去抱怨,怨你们没有给我想要的生活呢?

    我想,因为我的存在,你一定过得很艰辛吧。你应该受够了我的无理取闹,孩子也一定很想摆脱我这个得了失心疯的妈妈。

    别人做全职妈妈,家里母慈子孝,一派祥和,怎么到了我这里,却是鸡飞狗跳,一地鸡毛?是我做得不够好,我毁了自己的家。我不配为人妻子,不配为人母。

    每一次看到刚收拾好的屋子不到十分钟就被孩子们弄脏弄乱,我就忍不住冲他们发火,大吼大叫。

    每一次,我做完所有事情,自己想好好地躺着休息的时候,孩子缠着我陪她玩的时候,我会烦躁,会下意识地发脾气自己回到房间里躺着,不管房间外面的孩子哭得有多么撕心裂肺。

    我写了一年又一年,直到二胎都生了,我还是没成功。我写得本来就很糟糕啊,只是我不愿意去承认罢了。

    如果不是那个网友戳穿我的幻想,我甚至至今都还会以为自己过得不错。

    我痛苦,我挣扎,我恨我自己。

    我也累了。其实我的心早已经累得麻木了。

    带孩子很累,做家务很累,写很累,熬夜很累,等待推荐却又期望落空更累。

    一晖,我是个彻头彻尾的失败者。

    但我内心依旧骄傲自大,我没办法面对自己的失败,没办法接受自己只是个平凡的普通人,甚至连普通人都不如。

    我自我感觉良好,总觉得自己写的内容一定会火,就算今天不火,等将来某一天有了曝光度之后也一定会火。

    我等的就是编辑愿意给的大流量推荐位。

    然而,推荐一直没来。

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