其实只是堕落的理由

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    其实只是在为自己堕落找借口。

    从一百四十斤减到这个数字,对我来说,真的是值得庆祝的一件事了。

    其实不论减下去多少,但只要体重一直在减轻,都是一件好事,一个月减轻十斤也好,还是减轻五斤也好,始终是都是好事,这样减肥才能看到希望。

    四个月的时间,每个月减轻五斤真的一点也不容易。

    这样吃了几天体重又会慢慢的飙升,每次我都在想,我要减肥,可是每次我都控制不住自己。

    所以体重就真这样了。我想那时我真的是疯了,看到自己胖,有点绝望了。人人都躲着我,我的心真的是一次又一次的被伤了,最后没有一块好的地方时我自己也堕落了,也开始破罐子破摔了。

    那时的我真的觉得什么都是无所谓的,我觉得我应该要尝尝堕落的步伐。

    我是多么的想打他电话,拿起了电话然后又放下了,我始终是不敢拨出去。

    其实我又点担心他,不,应该是很担心,这家伙还好吧!他会不会出什么事,按理说我真的没有理由担心他,可是为什么,我还是特别担心了。

    其实从他公寓搬出的第一天我就后悔了。第二天时我就有点想他了,现在我真的是特别特别的想他。

    之前因为跟着郭靖名,虽然我真的不愿意提起这个名字,但如果不是他那一个月对我的强迫,让我改掉吃零食的这个习惯,我想我真的不可能受下来。

    这四个月我的饮食真的超级规律,以前的我独终于吃零食,每次到饭点都吃不下去饭,然后饭后不到半小时,我就会抱一大包零食吃,在高中时也许是因为压力大的原因,我超级喜欢吃甜食,每次遇到不开心的事,我都会独自躲在角落里吃零食,不一会儿的时间三四个大袋面包进就进我的胃了。然而这些根本满足不了我疯狂的胃口,吃完这些我会喝一大瓶的可乐,因为我有点渴了,喝完一大瓶可乐,我还想吃麻辣条。在人看不见的地方,别人都在用功学习,而我在用功吃。等我吃饱了喝足了,身体的空虚被满满的充足了,可是心得位置却依然那么空虚。

    他只是个夺走我除夜的人,其实跟我没有一点关系。不论他好还是坏,都跟我没有一丁点关系。他不能说是负心汉吧,因为从头到尾,他都没给过我承诺。

    所以我一定要减肥,现在的我的确体重减轻了不少。已经有一百二十斤了,这个数字也许对别人来说可能是比较重,可对我来说,真的是很轻了。

    以前我不会上网,从来都不逛校园贴吧这种无聊的东西。可是最近手痒了,时不时拿出手机刷刷,看看最忌贴吧有最新内容吗?

    唉!满满的失落,上课不见人,可以说的过去,因为逃课是那死家伙的本性。食堂不见人,完全可以说的过去,因为我从一开始就没在食堂见过他。可是一直消息不断的校园贴吧竟然也没有他的消息。难道说这家伙从人间蒸发了吗?

    跟他只相处了一个月,然后他就无情的消失了,我对于他是不是路人甲了,应该是吧!

    我应该要忘掉他的,就像他忘掉我一样。

    我逼迫自己,一定要忘记他,他就是流氓,也是他那样高高在上的人,怎么可能会看上我这样的胖妞。

    就这样我在思念中关注,在关注中失望,一次又一次,反复循环。

    一周又一周一个月又一个月,郭靖名终于是消失在我的视线了。

    离开郭靖名公寓一周多了,这一周我的生活,可以用简单、单调、死板来形容。经典的三点一线,宿舍、教室、食堂。

    这一周我没有见过郭靖名,每次上课我都会坐在最后一排,其实我这样坐是有目的的,我只是想找个目标,只是那个目标我迟迟不见。

    这一周我的体重没升没降,按理说我现在下课后不用急着跑了,因为我不需要给某个人做饭当保姆了。按理说,我应该是高兴的,因为我不用在劳累。可是为什么,心却是难过的。

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