就拿我来说，我确确实实喜欢吃东西。
有时候很饱很饱，但我还是想吃。虽胃早已承受不住鼓得高高在抗议，，但心底却有个魔鬼在催促我，要吃，一定要吃，若是不吃就不放过。
在这种煎熬的纠结中，我终是张开嘴，将食物狼吞虎咽的吃进肚里了。
刚开始要吃时，我告诉自己一定要少吃点，可是吃完一口，我又想吃第二口，就这样从开始的想要控制，到后面的破罐子破摔，不一会儿就扫完了自己买的吃的。
吃完后还是很想，因为我怕自己控制不住，每次都不会买太多的东西，可是我没有想到的是，当我扫完这些食物时，心底还是很不安逸，尽管胃跟肚子里全都塞满了食物，高高的鼓起，比那怀孕的孕妇的肚子都打大，他们早已受不了我对他们的虐待，所以，惩罚似的想将里面的东西挤出来。
尽管如此，我还是想吃，刚才吃了好多甜食想着吃了这么甜食要不在吃些辣的，心底的魔鬼催着我去买。
我实在斗不过那魔鬼，所以就摇晃着胖胖的身子走进了零食店。
那些店员看到我满满一大袋子零食时，脸上露出来的不仅仅是惊讶，同时，更多的是鄙视。
似乎在说，吃这么多不胖死你才怪呢？
其实看到他们的眼光，我很想将自己手中的零食袋丢开，然后自己跑出去。
可是心底的魔鬼却在张牙舞蹈，似乎我不吃绝对不会放过我。
唉！算了吧！今天吃了，以后再也不这样了，今天就吃个够吧！
我只能在心底默默的对自己这样说。
所以我躲到一个角落去横扫自己买的那些垃圾食品。
不到一分钟，我就扫了一大半零食。
一分钟结束，我就将这些零食全部都给扫光了。
看着地下那些残骸，在看看我圆溜溜的大肚子。
心底顿生出一种无力的感觉。
我都不知道自己为什么会有这样疯了想吃的感觉。
其实我也很羡慕那些好身材的人。
其实我明明是要减肥来的。
其实明明我为了减肥连饭都没吃了。
其实明明课堂上我饿的都要晕过去了。
其实明明我晚饭也不想吃的。
其实明明我。。。。。
事实是我不仅没有少吃，而且还吃了不少。
为了减肥，我没有吃早餐，为了减肥我省掉了午餐，顶着饥肠辘辘的肚子，饿的昏昏沉沉的脑子，上了一整天的课。
我在想我都那么受罪的就是仅仅是为了减肥，可是晚上的一个不小心就让我一整天的辛苦都成了水漂。
现在我的肚子吃饱了，心里的饿鬼也歇息了，可是我却莫名的烦躁了。
我能说我真的很后悔吗？我能说我真的很想咬掉自己的舌头，拔光自己的牙齿，封住自己的嘴巴，我绝望的想大概只有这样我才会管住自己不再吃东西吧！
可事实证明我的这些想法也仅仅只是想法而已。
我能吗？
如果我真的能那么做的话，我想我不应该是人了。
呆着悲伤跟绝望我走出了那个我伤心不已的地方。
我晃荡着胖乎乎的身子，穿越在有点昏暗的路灯下，小路的两边都是葱葱郁郁的侧柏，这是一片人很少的区域，很多人白天都很少走这条路，更不用说晚上了，只有情路稀稀落落做在路边的小石凳子上，干情侣特有的趣事。当然至于什么趣事，我不知道，因为我没有经历过。
小小年龄就成了肥婆，当然不会有人追了。
我很是羞涩的想，我的初吻都还在。
我很是大胆的想，接吻的感觉会是怎样。
可我知道这些都与我无关，胖妹子，终是体会不到浪漫，胖妹子终是会被嫌弃。
也许是自卑，也许是孤独，渐渐的我更是孤独了。
特别是被冷林霖拒绝后，我更是绝望。
那段时间我全然是拿食物填补自己受伤的心，用食物治疗自己难过的心。
不知道是他拒绝我绝望了，还是看着自己越来越发胖的身子我堕落了，总之那些天，我总是过着那种超不正常的生活。
不吃早餐，不吃午餐，晚上半夜三更吃好多甜食物和辣食物。。
我至今都想不通，为什么那段时间我偏爱上了甜食，我以前虽喜欢吃甜食，但也没有到那种非甜食不欢的地步。可那时候我就是那样。
我会但每天吃很多甜食，特别是面包。
以前我从来都不吃那玩意，可现在超级喜欢。有时候达到别人无法理解，我更是想不通的境界。
早餐面包，午餐面包，晚上还是面包，甚至是无时不刻都想吃面包。
短短一周我竟然长了十几斤。
看到体重称上的数字，我绝望了。
那时候同学每天都会笑话我，尽管我都不搭理他们，可我还是很痛苦，那时候我真的很想死掉，有一种死了就是解脱了想法。
当时我对生活真的是放弃了所有的希望，我看不到人生的曙光。
如果不是因为一直将我捧在手心的爸爸，我真的会离开这个厌恶的世界。
想起那段痛苦的记忆，我浑身的每个细胞都在颤抖。
我时常在问自己，你为什么而活？
那个时候的我真的看不到生活方向，找不到生活的乐趣，丢失了做为人的斗志。
其实后来想想，人真的要给自己找点事情做，要让自己的生活朝着自己的目标出发。
以前不理解那些为金钱执着的人，现在才发现那也是一种生活的乐趣。
不管怎么样人都得为自己找个活下去的理由。
虽然我不赞成将金钱当做毕生信条的人，但我想他们也许真的是失去了对人生其他的信仰了吧！或许他们也是尝尽了人生的各种滋味吧！也许正是遭受过太多的白眼，他们才会将金钱当做毕生的信仰。
以前觉得葛朗台是个受鄙视的人物，不过现在我却能理解他了，其实说白了他也是一个可怜的人。
有的时候，人情，还不如一些物质的东西让人舒服。
记得有人曾说过，，狗都比人忠实。其实这话真不假。
若是处于一个极其糟糕的环境，人之间除了冷漠就是冷漠，那个最热心的人也会被冷漠掉。
所以当处于一个嘲笑的世界时，我绝望了。
说实在的我对减肥真真切切的绝望了。
肥胖真的成了我的伤疤。
我真的做梦都想变成一个瘦子。
当郭靖明问我确定时，我义无返顾的说确定。
我原以为郭靖明会嘲笑我，没想到竟然严肃的说：
“好，不论你做什么我都支持你，但不要勉强，能减掉就减掉，减不掉也没关系，如果今生没人要你，我将你收纳了。”
听了他的话，我风中凌乱了，他这话里几个意思啊？
什么叫把我收纳了？我又不是东西。
“其实减减肥也挺好的，太胖了对身体不好。”我还没有明白他话里的意思，他接着又说。
我这才明白，他支持我减肥，并不是因为嫌弃我胖，只是为我的健康考虑。
心底的一股暖流迫使我定睛看着他都不想移动。
而他却淡淡的笑着，似乎是在回应我的笑容，又似乎是在给我鼓励。
冷漠的世界终于遇到一个暖心的人，我在想这应该是我心底流暖流的原因吧！不然为什么最近看到他心总会悸动。
肉是吃出来的，这话我是深深的相信。
胖的人总是喜欢吃，喜欢口不停的吃东西。
我不知道怎么开口向他说我刚才的想法，我只好随便编个借口：
“在想我该怎么减肥！”以前我跟别人说要减肥，总觉得是一件很别扭的事，不过现在发现其实说出来也并不像自己想想中的那么难。
“噗！”郭靖明正在喝水，大概是被我的话给吓到了，眼睛在我身上打量了下，然后对我说：
我其实很想爆粗口，减肥真他妈不是人干的事，耗精耗力的减少半斤，却在一个不小心中毅力稍微差点，他妈有增几斤。
这事总是隔三差五，反反复复，这不就这样减肥的人总会出现一种约减约肥的现象。
所以减肥不是减体重，而是考耐力跟毅力。
大概是吧！不然怎么会有这种想法啊！
“是不是在想自己是不是有受虐倾向啊！”
“咦，你怎么知道的？”我的个神仙爷爷，他是人吗？竟然能看穿我的想法。
“你确定？减肥可不是一件很简单的事。”他对着我眼睛很认真的说道。
说实在的我虽然也没有减掉多少肉，确切的说，我是越减越肥，但我还是尝到了减肥的痛苦。
唉！习惯真的是一个很可怕的东西。
“怎么突然这么沉默。”郭靖明看着我一脸的沉思问我。
不知道为什么，听到他调侃我的声音，我突然发现自己心情竟然变好了。
呜呜呜，我这是有受虐倾向吗？
我暗自下决心，以后要深沉点，不然被别人买了都还帮别人数钱。
我跟郭靖明是一路说笑着回去的，我知道其实他心里真的不是很快乐，他虽然没有告诉我，他母亲到底是怎么死的，但我知道那件事，一直存在心里，成了他心里的阴影。
他只是习惯性的掩饰，也许刚开始时他只是不想被别人发现掩饰，长此以往，他习惯了，。就算心里有在多的痛苦，他也是笑嘻嘻的，从来都不愿意表现出来。
“傻帽，想法都写在脸上，看不穿才怪了？”他的语气里全是鄙视，似乎谁要是猜不到我的想法才是傻子。
喵呜，我表现的有那么明显吗？
当故事讲到这的时候他的心情平静了不少，不在向刚才那样激动了。他紧紧的抱着我的头，深呼吸了下，然后抬头看了看头顶的太阳。
又恢复了往常的样子，然后对我说：
“小肥婆，回家给我煮饭吧！我饿了。”他又恢复了以前调侃我的样子。
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