转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
沁园春 雪
北国风光，千里冰封，万里雪飘。
望长城内外，惟余莽莽；大河上下，顿失滔滔。
山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高。
须晴日，看红装素裹，分外妖娆。
江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。
惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。
一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。
俱往矣，数风流人物，还看今朝。
情绪低落的时候只有抄写一些诗词缓解心情，我喜欢诗词。
七月十四日晴星期日
在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有。蓦然又回首，是牵强的笑容，那多少往事飘散在风中。怎么说相爱却又注定要分手？怎么能让我相信那是一场梦。情缘去难留，我抬头望天空，想起你说爱我到永久。心中藏着多少哀和愁，想要再次握住你的手。温暖你走后，是冷冷的清秋，相逢也只是在梦中。看着你远走，我泪往心里流，为了你已付出我所有。
虞美人
李煜
春花秋月何时了？往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首明月中。
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
相见欢
李煜
无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
七月十六日晴星期二
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
萧鼓追随春社近，衣冠简朴古风存。从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。
水流云逝人安在？一尺遗书系我心。多少京华梦里事，天涯何处觅知音？
春风桃李花开日，秋雨梧桐叶落时。在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
临别殷勤重寄词，词中有誓两相知。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
几天来一直用读抄诗文缓解心中的感伤。虽经历风雨，却无法见彩虹。只能将一切埋于心底，或许岁月会冲淡一切，无法重温旧梦的我，只能默默为她祝福，愿她对未来一切的憧憬都能成为现实······不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。她是否是我人生爱情中最闪烁的亮点？是？不是？
苦相思昔日红颜今何在？辗转反侧夜难眠。梦中相逢留不住，可恨相思之熬煎。
风雨过后云散尽，未见彩虹现空中。可怜夫妻同林鸟，无期徒刑散无迹。
静坐思量心中明，本不相爱难同行。何日真心遇真情？何日能圆心中梦？
主啊，救主耶稣，求你赐我信心、智慧、胆量和能力，求你造就我引导我，让我跟随你的脚步，一步不离地走回天国。主啊，求你加添我的信心，万事交托你。主啊，熬炼我吧，造就我吧，让我成为你刚强、英勇无畏的精兵。父啊，求你眷顾你的孩子。我知道我目前经历的一切都是父、主特意的安排，为的是让我能够做好将来我该做的事。主啊，亲爱的神，求你洗净我身心一切的污秽，让我做一个洁净的神子。主啊，软弱的我因你的能力刚强起来，求主搀扶我走好义路的每一步。阿门！主啊，求你看顾你的孩子吧，让她在你的平安里度过一生。也求你拣选她，让她成为天国的一员。主啊，求你时时刻刻眷顾保守她们母女，赐福于她们。主啊，求你祝福她们。阿门！
哲人睹未行，愚夫暗明白。身受无期徒刑苦，心如潮水万般愁。
思念家乡小女儿，不能再抱在怀中。故人一去不复返，万念俱灰无憧憬。
至情至性贤惠妻，世间几人能拥有？
听说昨天一监区热死一个人，死因是中暑。真是人有旦夕祸福啊!
来了一个礼拜了，心中总觉得过得很快，真希望十年后的今天马上到来。即使十年后的今天出不去，也为时不远了。
上午干的是锡焊活，焊接的是圣诞树上的彩灯，自我感觉学习进度一般。我以为我会比别人干的都好都快，没想到只是一般。但我会努力，直到我比别人干的都好。
入监一个星期了，这里的吃住条件都远远超过了我的家庭。犯了罪还受到如此待遇，真的特别愧疚。我辜负了党和政府、国家、父母对我的教导、养育之恩。我对不起党和政府，对不起国家和人民，对不起生我养我的父母。
我一定要站起来，为了父母，为了安琪儿，为了愧对的曾经的妻子；为了回报党和政府的依法宽大处理，为了补偿对社会、对他人的深重危害，我一定要好好改造，努力学习，争取把这里的一切都做到最好，争取早日回归社会。
我亲爱的、想念的、牵挂的安琪儿，爸爸好想好想你，可惜你感受不到爸爸爱你的心。
七月十七日晴星期三
今天是入监队会见的日子，所以等于一个星期天。到大厅看电视、下棋、在走廊里说话聊天，这一切都可以。他们一个个都出去了，我所在监房十三个人出去了一大半。在这种情况下，无聊寂寞总会袭上心头。也不知道她们母女过得可好？想想在看守所伤悲、茫然的她，想想在重大患难面前，家人无心照顾的孩子可能手、脸不干净的样子，想想孩子的以后，我的心如刀绞。我在家的时候，可爱的安琪儿在她妈妈的照看下，手脸衣服真是一尘不染。可在看守所里看到她们时，我是万分愧疚。安琪儿的妈妈清瘦、憔悴了很多，她的笑是那么的牵强，泪是那么伤心地流淌，眼中更充满了哀愁和凄凉。让我更痛苦的是她如今还穿着去年买的那双凉鞋。我当时真气我的妈妈为什么没有给她再买双凉鞋。事后想一想，我不该对妈妈有意见。一两年的时间，我和二弟都进了牢房，年老的父母哪里有能力照顾好她的生活？安琪儿的手上有很多的圆珠笔油，脸上是那么不干净。季梅啊，为什么让我们的安琪儿如此可怜？······难道你连她的生活卫生都照顾不好了吗？
浪淘沙
李煜
帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。
无题
李商隐
昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
月貌花容，何时能相见？缱绻情愫空迷恋。残月下，孤独抑郁踯躅，泪满面，一腔柔情惟怏叹。忆昔日情景，携手徜徉，诉不尽蜜语甜言。今星月依旧，孑身孤人，惟念往，倍感心寒。怅问人生几多辛酸，皆逐风飘逝，情恨绵绵······
上面这一段是一位朋友在看守所写的，因有些许同感，就要了过来。十年的时光虽然不短，但也不算太长。朋友，有缘下山再会。
人生多失望，能把思想感情寄托在高贵的性格、纯洁的感情和幸福的境界上，也大可*了。—福楼拜
学习榜样，充满希望，天道不可违，人心不可欺。确立目标，干出实绩，前景定会灿烂。辜负了党和政府、父母的教导、养育之恩，悔恨终生愧疚难当。在高墙电网内，我经历着人生道路重大转折和思想重大的变化。监狱警官对我晓之以理动之以情的关心、帮助和教育，又唤起了我重塑自我的欲望，又一次感受到党和政府的温暖阳光。我将在改造中思过忏悔，改过自新。我不能一直在反省中自责着，我要用诚实改造的汗水洗涤思想深处的污秽，用自己积极求改的佳绩重塑新生，奔向美好的明天。
埋怨
（摘抄于狱内报）
风筝埋怨线的羁绊，池水埋怨岸的阻拦，车轮埋怨方向盘的控制，罪恶埋怨法律的尊严。假如有一天，失去了埋怨的对象风筝就会粉碎，池水就会干枯车轮就会滑坡，罪恶就会蔓延，人们就会失去快乐，世界就会混乱不堪。
不能真心地去领悟苦痛，也便难有新生的希望。—鲁迅
鲁迅先生的这句话让我情不自禁地抄了下来，我想好好思想。
孔雀东南飞，痴心枉伤情。二十五载恍如一梦，庸碌无为逝年华。慨时光，叹人生。几度辛酸泪，几朝笑语声。泪笑中，岁月峥嵘。纵声笑，人生如梦何惧风流！自怏怀，悠悠情······
这一段也是一位朋友写了送给我的，觉得不错，就抄写下来。
我心惦记着你从不敢对你吐露心迹，多少离别的日子里，我一直将这份秘密深埋在心底。怕它浮上心头时让自己伤悲不已。在你挥手告别的那一刻，我是用一份笑容目送你消失在夕阳里的背影。其实，我真的会那么不在乎你？不在乎你在我心中所占的位置？对你的离去我会坦然的表现出那样的一笑？也许你能看出我的那份笑容是强装出来的，你也知道你对我是多么地重要。
在你离去的那一刻，我多想伸出手，留住你匆匆而又慌乱的脚步。当我知道这已成为不可能出现的奇迹时，我曾让风，让风里的夕阳留住你的泪水和身影，让那份酸甜苦辣咸的记忆伴随我走过所要走的路。记忆是留住了，且一直牢牢地记在心里。
几年的时间里，你在我心里依旧占据着原来的位置。你的泪水没变，你的笑容没变，你的长发时刻在我梦中飘扬，你的纤纤背影，为我创造出无数美妙的梦境。很多时候，我特别感谢梦。它让我在那特定的时空里与你相见，让我握住你的手，让欢声笑语伴随着时光走。在梦中，我又回到从前你我相伴相随的幸福岁月里。那种日子，不是天堂，却胜似天堂，实在是让人留恋不已。很多时候，我真希望梦一直就这样做下去，做的地久天长。但每一天早晨，阳光总会把这些美梦无情的击碎。每当我从梦中醒来，看着高墙与电网，深重的悔意与阳光一样无限。
我怀念曾经与你共同走过的时光，并不仅仅是对如意爱情与婚姻的向往，更多的是因为在欲望中丧失了人性的纯真，错失了你的痛苦。你走了，是带着一颗破碎的无法缝补的心走的。你走的是多么的不情愿，你那慌乱的脚步、哀伤的眼神告诉我，你多想把你的一生交给我，和我一起走完人生道路。至今，我仍祈求上帝赐福与你。如果一切能够重来，我一定不会放纵自己，不会抛弃人性中的那份纯真。我会好好想一想，思索一下那些圣贤之人语言中的生活哲理。让平凡的心愿都能得到实现。如今，我在心里记着你，不是对你的现在和未来存有什么幻想或目的。只想把你从我身边离去的教训铭记在心。当今后的生活能再次给我这样的机遇的时候，我将加倍珍惜，让另一个你不会在风中和夕阳里离我而去！应当坚信：在社会生活中，只要把法律当做自己行为的向导，它是绝不会领错你前进的道路的。
给失足丈夫的一封信
（摘自狱内报的歌名联文）
《知心爱人》：又是个《难忘今宵》，我却在《伤心太平洋》里《思绪如潮》。《相约一九九八》，在《橄榄树下》，你送我《九百九十九朵玫瑰》，听信你《风中的承诺》，以为能坐上你的《幸福快车》，不料《半途而废》，《你走你的路》，丢下了《我和我追逐的梦》。我是《一个容易受伤的女人》，在《我宁愿没有爱情》的时候，我想《我是不是该安静地走开》？看到你《梦醒时分》留下的《铁窗泪》，揪痛了我《驿动的心》。我《千万次地问》自己为何《如此这般想你》。《心中只有你》，《说句心里话》，《哪里的天空不下雨》？《我不在乎》，《贫穷与富有》，只要你能《回心转意》，《不管有多苦》，《我依然爱你》。想和你《真心真意过一生》，这是我《闪着泪光的决定》。《春暖花开》，我《祈祷》你《风雨兼程》，《一路顺风》的《雁南飞》，《不让我的眼泪陪我过夜》，让我们《甜蜜蜜》《走到一起来》唱响《同一首歌》，《想家的时候》，你就写《一封家书》给我。我多么《渴望》《明天的明天的明天》会《花好月圆》！
《祝君好》！
《思念》你的《彩虹妹妹》
自古姻缘天定，不用人力谋求。有缘千里亦相投，无缘对面不偶。
仙境桃花入水，宫内红叶传情。三生簿上注风流，何用冰人开口。
如果不曾相遇，又怎会如此相识？如果不曾相识，又怎会如此相知？如果不曾相知，又怎会受这相思的熬煎？
七月十八日阴有小雨星期四
干了一天的锡焊工作，已经掌握了其中要领。感谢主赐我智慧、能力。哈利路亚！主啊，我知道我也相信你会照顾好她们母女，可我心里还是不停的惦记。怕她找不到爱她并她爱的人，又怕我的安琪儿承受着种种其他孩子不会承受的事情。主啊，求你开导、安慰季梅，就像安慰我一样。主啊，我知道对于成长中的孩子生活中的人们，承受一种逆境不一定是坏事。因为逆境可以使人更坚强，更能看到真理，追求真理，甚至为真理献身。主啊，我知道今天的苦难就是未来的福乐。主啊，求你与她们母女同在。愿我的安琪儿你从小就引导带领她走你圣洁、仁爱、光明、完美的道路。阿门！主啊，她必归于你，因为她原来就属于你，她是你赐予我的小天使，她的生命是你所赐的。
季梅，我曾对你说，请您留下，你说我自私。让你们走出这个家，我再也不用承受一些东西，我可以在这里轻轻松松地生活。我不明白这样是不是才是真正的自私？我自心里好想和你分手，真的，因为分手我就不会承受那些设想、相思的痛苦。在这里我听到了太多坐牢人的妻子们那些丑闻。因此，我总是毫不犹豫地决定一会见就向你提出离婚，（虽然你不是那种人，可漫长的岁月，周围的环境，你却是难以战胜自己的那一种人。）可当我想起樱子她们几个，我就怕了，我犹豫了。我怕我向你提出分手，将来如果你过得不好，你会怨恨我，甚至怨恨我终生。也许会使你一生都不再幸福快乐。如果这样，我何以安心？到死何以瞑目？如果你能过得幸福快乐，我肯定为你快乐，我的心也会得到安宁。可有着一些经历的我能够肯定：只要你真爱过我，你一生都会因为这段情而不会长久、永远的幸福快乐。
在看守所第一次会见时，我明知你已经带着安琪儿离开了我们的那个家，已经回了你爸爸家，我却仍问你将作出怎样的决定？“人生有几个十年？”这是我深爱着的妻子对我说的话。无情的事实让我无奈和痛苦了好一会儿，但我没过多久就从其中走了出来。因为我相信十几年的狱中生活绝对拆散不了真心、真情、真爱的鸳鸯。十年离别就能消灭的爱，不值得为它伤悲。
亲爱的安琪儿，当你长大成人看到这本日记，你就会明白你爸妈的爱到底有多深？你的妈妈带着你走了。你知道吗？爸爸很难过。因为你是爸爸唯一的希望和精神支柱。也许你和你妈妈在一起，会比和你爷爷奶奶在一起过得好一些。可你妈妈如果不让你经常回家的话，你就会失去很多亲人的疼爱。但愿你妈妈会让你和你的爷爷奶奶、叔叔姑姑们经常接触交往。
安琪儿，其实你妈妈也不想毁了我们这个三口之家，可她不够坚强，她承受不了十年的寂寞，承受不了众人的目光，更承受不了贫穷的生活。这不是我想的，而是你妈妈在信上跟我说的。看到这句话，想到她前面所说的：“人生有几个十年？”的话，我的心都碎了。不仅仅是因为我们的爱情有多深，更是因为她从来就没把自己全身心地投入这个家，没把自己看成这个家中的一员。否则，怎么会因为嫌弃自己家贫而离去呢？你爸妈的爱情实在太少了。连十年都不能付出的爱不是很可叹吗？如此看来，爸选择你二叔而没有选择她是正确的。
安琪儿，在我想要你二叔生命的时候我想过你和你的妈妈。当时我想：假如你妈真的爱我，爱我们这个家，任何风雨对我们这个家都无可奈何。相反的是，即使五年，结局也会如此。虽然你妈不愿离去，可她不够坚强，她承受不了这一切。你妈走了，带着一颗伤透的心走向了新的人生旅途。我不恨她，我也不留恋这样的爱情。我会为你妈妈祝福，祝愿她今后永远幸福、平安、快乐。我们的分手，对爸爸来说，真的是一种解脱。特别是分手是你妈妈提出来的情况更让我心安，因为这样，将来她过得无论如何，我对她都不必太愧疚。我不说分手，不愿分手，你妈说我自私，不为你妈着想。可我认为，我要先开口提出分手，那才是真正的自私。爸爸坐牢了，如果你妈在家，我将承受太多的心理压力。我最怕别人流言飞语说些乱七八糟的事情。所以和你妈分手，我就能从那种耻辱中解脱出来。要知道这种耻辱对爸爸来说，就是最大的伤痛。如果我只是为了自己好过，而开口让你们走，我是否是自私？
安琪儿，其实我不该为你妈妈想太多，我错了。安琪儿，爸爸曾经历了很多，有一些女孩在爸爸向她们提出分手后，在之后的几年里，虽然她们都结了婚，可她们都生活的不幸福不快乐。所以，我真担心和你妈妈分手后，你妈妈会像她们一样。现在，我不再为她担忧了。因为你妈妈不是她们那样至情至性的女人，何必用心为她担忧？何必再牵挂她？所以，爸爸尊重她的选择，一切由她吧！虽然这么说，可我一想到曾经的几个女人这几年所承受的痛苦，我就好想把她拉回来，我怕将来我又要多承受一份愧疚。算了吧，就这样忘了吧，该放就放，再想也没有用。
其实，你妈妈和我如果不经历这场风雨，我们也许会在一起度过一辈子。因为她人也不错，她陪我走过了我人生中很艰辛的一段路程。记得在东北，她对我特别好，我每天在外干活或收废品回来，她总是做好饭等着我回来，而且常常在门口张望。
每天下午吃完饭，我们总要到村外小路上和小树林里散散步。有时还带上你四爷爷四奶奶家你四叔、六叔。当然还有你，因为那时你已经在你妈妈的肚子里了。
那时候，日子虽苦，可我很幸福。看着你妈妈怀着你挺着个大肚子，真的好幸福。那时，我每天都在想：我的孩子出生后不知是个什么样子？真没想到是这么美丽、可爱，又害羞、又倔强的小姑娘。
记得从东北坐火车回来的路上没有座位，已怀了你七个多月的你妈妈陪我待在火车门旁，我要去给她买张卧铺票她都不让。其实，你的妈妈也是一个坚强、伟大的女人，她也是一个贤妻良母。只是这场风雨太大，我又不能在她身旁，她承受不了狂风暴雨的吹打倒下了。
记得2001年我养鸡缺钱买饲料，你妈妈就开口向你大姨姥姥家你的已经结了婚的表姨借钱。虽然没借到，可我已在心中感谢你的妈妈。对于你妈妈那样难以向人启齿的人来说，她能这么做，已经非常不容易了。你的妈妈最愁的就是求人。
更让我难忘的是，在给你姥姥上十周年坟的那一天，你的大姨姥姥在你姥爷家当着那么多亲戚的面，说到了你妈妈向你表姨借钱的事，当时我感到特别尴尬。我想你妈妈也很难受······你的妈妈为这个家付出过很多，可我却不能给她幸福。我好想将她留下，将来好好的回报她。即使我不能让她开汽车、住楼房、穿金戴银，但我会用所有去爱她、疼她、关心、体贴、照顾、保护她。虽然现在爸爸坐了大牢，但我相信：将来出狱后，只要好好干，一切都会有的。而且我认为这些都不是可望不可即的事情。
安琪儿，你的妈妈给过我很多幸福和快乐，可她从爸爸这里得到的太少了。每当想起这些往事，爸爸心里就特别不是滋味。你妈妈带着你走了，她走了也好，但愿她很快就会忘记这一切，过上幸福快乐美满的生活。阿门！
安琪儿，现在爸爸最惦记牵挂的就是你，你妈妈说要带你走，我真怕你到别人家里会受人冷眼，遭受无情的待遇。那家人表面上肯定对你不错，可在心里怎么会把别人的孩子当成自己的孩子一样对待？即使因为你妈妈的存在，你在那个家里也不可能享受到真正的亲情。
安琪儿，爸爸写这些，心里很痛苦。当你长大后看到这些的时候，这已成为了很久的过去。我自心里想让你和爷爷奶奶、叔叔姑姑在一起生活，虽然我们家境贫穷，可你处处是亲情。你和你妈妈在一起，虽有母爱，可你失去了太多亲人的爱。
我的安琪儿，爸爸此刻的心情特别乱，有些事分不清想的是对是错，等你长大了懂事了以后，给爸爸评判一下吧！
七月十九日多云星期五
蓦然回首情已远，身不由己在天边。人去楼空心虽痛，不及思琪一片心。
回首狱前生活路，风流幸福满心中。亲情友情和爱情，何人能有我富足？
亲情为我心滴血，友人死也把我留。她人为我失幸福，思至此处愁痛生。
愧感阵阵上心头，悲不能慰她人苦。行行热泪潸然下，此生不忘永记心。
七月二十日晴转多云星期六
每天总在不知不觉中往事就已袭上心头。喜怒哀乐、悲欢离合······不过，回忆也不错，虽然有很多痛苦，但也有很多的快乐同行。对过去进行反复反思，也是一件好事。在看守所，我以为我的人生路已到了尽头，所以所有思念的痛苦全抛向了九霄云外。留在心中、记在心上的幸福快乐的是让我心满意足的亲情、友情和爱情。一想到这些，我就十分满足，我总是感到很幸福快乐。那么多亲人爱着我，我在亲人们心中是那么重要。那么多朋友和兄弟就是走向刑场，也没有说出我的名字。有那么多女人真心爱过我，为我付出那么多。人生中，得到了这么多，还需要什么？对我来说，这已足够了！
在爱情上，因为身负重案，我离开了一个个我心爱的女人。爱我的人为我付出一切，我爱的人却离我远走，人生啊，真的难以捉摸。爱情真的让我难以看透是非和对错。我的前生虽有痛苦，但我因那一段段真情而幸福快乐着。“来世”的一切让我从此刻开始努力奋斗吧！
七月二十一日晴星期日
礼拜天真是难熬，无事可做，尽胡思乱想。他们全都在玩，有的在打扑克，有的在下棋，有的在看碟片。我总是想一个人静静的待着，可心情却像潮水一样汹涌澎湃。其实，我很满足现状，我认为一个人生活在什么样的环境里并不重要，这样的是要保持良好的心态，脚踏实地、坦坦荡荡、问心无愧、对未来充满信心地活着。虽然我不能为我的亲人们再做些什么，可我能做到的事情我一定要做好。为了自己，为了年老的父母、年幼的孩子，为了家中所有亲人们，我一定要好好改造，争取早日出狱，去补偿对亲人们欠缺的爱，安慰他（她）们因我受伤的心。
我亲爱的亲人们，为了和你们早日团聚，我会努力的。我好想你们，真的好想好想。安琪儿，特别是你，爸爸无时无刻不在牵挂着你，当然，也牵挂着你的妈妈。因我一想到你，也就会想到你妈妈。我不是一个好丈夫，更不是个好爸爸。安琪儿，我对不起你们，原谅我，好吗？
相见时难别亦难，东风无力百花残，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
生当做人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。生有何苦？死有何哀？何撼？
（友送）
男人的心不是石头
为了前途，流浪天涯，美酒一杯，怎么会醉？月色美丽，看情侣双双对对，触景生情，我心破碎。男人的心不是石头，女人的温柔不会长久。早已看破，何必徘徊，命运注定受折磨。啊！不回头。
注定一生与天争，注定一生假假真真，成功的门，谁是输赢，我逃不开命运缠身。情有几分？爱有几分？情爱一生只不过是······恩有几分，怨有几分，恩怨一生只不过是互相矛盾。天大地大，何处是我家？大江南北什么都不怕。天大地大，留下什么话，好名照青史，人走天涯。
潮湿的心
是什么淋湿了我的眼睛，看不清你远去的背影？
是什么冰冷了我的心情，握不住你从前的温馨？
是雨声喧哗了我的安宁，听不清自己哭泣的声音。
是雨伞美丽了城市的风景，留不住身边匆忙的爱情。
谁能用爱烘干我这颗潮湿的心，给我一声问候，一点温情。谁能用心感受我这份滴水的痴情，给我一片晴空，一声叮咛？
想起这首歌，就会想起一个女人，每当听她唱这首歌，我都会心碎。可身负重案的我给不了她想要的。
七月二十二日阴星期一
也许是因为天气的原因，心里特别郁闷、烦躁，心神不宁。我一直努力克制自己的情绪，一直向救主耶稣基督祈祷。求主给我一颗安宁的心，平和的心。因为我无法战胜世界邪恶和魔鬼撒旦。只有靠向父、主、圣灵三位一体的世间独一无二的真神祈祷，靠来自神的智慧、能力战胜魔鬼撒旦。主啊，求你眷顾、安慰、救赎你的孩子吧！我心中万分软弱憔悴，求你赐我能力，让我因你的大能战胜世界的邪恶。主啊，求你怜悯、造就、引导我，让我跟随你的脚步，一步一个脚印地走回天国。主啊，我需要你的帮助，因我极其软弱，我需要你的救赎和赦免。主啊，我爱慕你的生命、真理之道。我喜欢你的作为，你的道路。我厌恶你所厌恶的人世间一切的邪恶。求你将你的能力充满我，赐予我，让我能够战胜一切邪恶。阿门！
暗叹狱内众弟兄，口说改造无行动。入狱之前曾经想，积极改造是必然。
谁知现实如此遭，多人见活避又逃。弟兄弟兄众弟兄，为何这般改造中？
想想爹娘与亲友，认清自己在狱中。妻儿老小无人瞅，不想早日回家中？
可怜可叹又可气，改造出路几人走？
我想念的安琪儿，我想此刻你已经和你妈妈进入了梦乡，我知道你现在什么也不懂，你也不知道思念亲人的痛苦。虽然你妈妈带着你离开了我们家，但我相信你会知道你的亲爸爸是谁，你会盼着爸爸早日带你回家，你会盼着我们父女早日团聚的，对吗？我亲爱的想念的安琪儿，我永远都忘不了我第一次开庭时的情景。我坐在审判桌前，你自己走到爸爸面前喊着爸爸。爸爸戴着手铐用紧靠在一起的双手把你抱了起来，放在了我的双腿上。那时，我让你亲我，你就用你的小嘴亲我，当你亲到我的时候，我感到特别幸福。对我，你一点陌生感都没有。你走开以后，又跑到听众席第二排座椅后面，在两个座椅之间的空隙里眼睛一眨不眨地看着我。 我的安琪儿，爸爸多想天天抱着你，和你们生活在一起，可这已经不可能。
在看守所里，我们会见了三次。第一次，是你奶奶、妈妈、你丽丽大姑带你去的；第二次是你妈妈带你去的；第三次是你奶奶和你妈妈带你去的。你每一次都不让爸爸抱了，爸爸一抱你，你就哭，我伤心极了。真的，安琪儿，爸爸真的很伤心、很痛苦。这不是你的错，都是爸爸不好。爸爸没有尽到一个爸爸应尽的义务和责任。
记得你妈妈带你去见我的那一次，在你睡了以后爸爸才抱了你一会儿。看着你熟睡的样子，爸爸既快乐又难过。爸爸多么想天天看着你成长，能天天搂着你睡觉。安琪儿，你知道吗？你睡着了常常会嘟着小嘴，也常常在熟睡的时候甜甜地笑着。那天爸爸抱了你好长时间，直到你睡醒了将要离开看守所的时候。爸爸在抱着你的时候，常常不在地亲吻你。爸爸知道以后亲吻你的机会太少了。因为当爸爸回归社会时，已是十多年以后的事了。那时你已长大成人了，至少也是个十四五岁的女孩了，爸爸再想抱你也抱不动了，亲就更不可能了。因为我的女儿长大了，会害羞了。爸爸在家的时候，你特别害羞。即使邻居逗你玩，你都总会把头趴在你妈妈肩上或趴在你妈妈怀里，你的那个样子总是逗得大家大笑。你羞答答的样子真的非常可爱，你常常在趴在你妈妈肩上或怀里的时候又抬起头看别人，你那又害羞又想看人的样子爸爸永远也忘不了。可惜爸爸不知道你现在长成了什么模样？
安琪儿，你知道吗？你是笑着出生的。而你那个出生后十几天就夭折的同胞胎的妹妹，却和别的孩子出生时一样哭个不停。当时，我就想，我的大女儿将来也一定与众不同，肯定是个不平凡的女孩子。我的安琪儿，上帝赐予我的小天使，将来别让你的爸爸失望。
七月二十三日小雨转多云星期二
望着这一栋栋监狱的楼，看着一队队光头，心中无限哀愁，有时仿佛是在做梦。真有些难以相信将要在这里度过十几个春秋，可现实无情的摆在面前。家庭破碎的我，站在四楼窗前望着高墙外的楼群和景色，心中又多了一丝安慰。高墙电网虽然关住了我的肉体，可它关不住我的心。它能限制我肉体的自由，可它永远也挡不住我振翅高飞的心灵。
主啊，我感谢你的恩惠慈爱，感谢你的拯救、赦免之恩。感谢我慈悲的父，万能的救主。哈利路亚！主啊，求你造就我，引导我走你永生的道路，走你真理的道路。阿门！主啊，求你与我同在，保守我，眷顾我，让我不至于跌倒、受伤、悖逆、迷路。主啊，求你祝福杨广丽和你赐予我的安琪儿。亲爱的父啊，儿子在世上的一切都交托你。感谢父、主赐予我的人生。哈利路亚！以马内利！
这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过错，还记得坚持什么？真爱过，才会懂，会寂寞，会回首，终有梦，终有你，在心中。朋友一生一起走，那些日子不再有。一句话，一辈子，一生情，一杯酒。朋友不曾孤单过，一生朋友你会懂。还有伤，还有痛，还要走！
高墙电网关住了我的志向，使我跌进了万丈深渊。但我不会灰心，我不会就此消沉。我要努力，我要振翅高飞。我不会甘心就此坠落于高墙之内。我要争取，争取早日踏出这监狱的大门。去寻找、追求、实现我的梦，我要将我的憧憬全部变成现实。我相信有志者事竟成。主啊，父神，感谢你赐给我的人生中的每一天，感谢你的创造之恩。
七月二十四日小雨星期三
来到这里只有十几天的时间，却给一个姓周的组长已经洗了好几次衣服。主啊，我是不是该继续忍耐下去。他不是一个病弱需要帮助的人，而是一个身体非常强壮的人。刚来的时候，让我给他洗几件衣服，我觉得也无所谓，毕竟人家是个组长，尊重他一下吧！就当是在大家面前给他捧捧场。没想到他得寸进尺，一次次让我帮他洗衣服。我不是一个任人侮辱的人，更不畏惧牢头狱霸。他的行为让我十分烦感，这样的人不值我尊重他。一个不懂得尊重别人的人怎么能让人尊重？主啊，我知道你让我以仁爱之心忍耐宽容他，可他的行为让我感觉到我的人格受到了侮辱，我的自尊心受到了伤害。每个人或多或少都有自尊心，都有人格的底线。主啊，我明白这是你为我设计的试炼，求你取消吧！主啊，服侍你我心甘情愿，可让我服侍这种人，我感到委屈。因为这种恶性不改的人，让我憎恶。他们是不悔改的魔鬼的儿子。我为何将爱放在这种人身上？如你所说，不要将珍珠放在猪前，恐怕它践踏了珍珠，转过来咬你们。主啊，我能够遵行你的教导宽恕他们，但我心中确实很难过。我为他们做的，是出于对他们的尊重。而他们却以为这是理所当然的事情，更不知足的反复如此，我的心十分伤痛。他们为何就不想想，就不扪心自问：这样做合乎情理，符合行为规范的要求吗？如此的不顾及别人的尊严，还能让人尊重和服从吗？主啊，告诉我该怎么办？主啊，一切交托你。
信信信信信信信，我要信，真信耶稣降世为要就罪人。钉在十字架，流血为我们，你我只要相信便能得救恩。忍忍忍忍忍忍忍，我要忍，患难逼迫来到如同刀扎心。打我我不恼，骂我我不恨，天天为他祷告，一切交托神。（这是基督教会诗歌，根据自我情况，略有改动）
我的安琪儿，你在哪里？你过得好吗？
思想汇报：
尊敬的入监队领导，你们好：我叫王儒伟，来到这里已经半个月了，我非常感谢党和政府、司法机关对我的宽大处理，给了我一次重新做人的机会。来到这里，看到这里一切都这么好，我更感到愧疚。我对不起党和政府，对不起被我伤害的人们，对不起社会，对不起我的一家老小。国家给我这么好的改造环境，使我心里非常不安。我太辜负党和政府、父母对我的期望、教导、养育之恩，我非常痛恨我的犯罪，它给受害人和受害人的家庭以及我和我的家人家庭，也给社会造成了深重的危害。我知道这一切都是因为我的法律意识太少，年少轻狂、愚昧无知、做事太欠考虑造成的······在经过对犯罪深刻的反省后，我在认罪悔罪的同时，也为今后的改造进行了规划。在今后的改造道路上，我一定会积极接受警官们的改造教育，认真参加学习，积极参加劳动。用辛勤的汗水，忏悔的泪水洗刷一切罪恶与污秽，重塑新生。我会争取早日回归社会，回归亲人们身边，尽心尽力地弥补因犯罪对受害人及其家人家庭、对我的亲人们、对社会造成的伤害。
有点小事不知该不该说，不说也罢。在这里要度过十几个春秋，这点小事也不必放在心头。我想我不该把这件事告诉监区领导，因为一旦告诉了他就会挨训。毕竟大家还要在一起生活几十天。我想和他单独谈谈，让他了解我的性格就行。最主要的是让他知道怎样才会得到别人的尊重。五十岁左右的人了，不论在社会上是个什么级别的领导干部，可到了监狱，大家彼此就是平等的，不同的只是有钱和没钱。有钱的人可以天天*炒菜，没钱的人只能吃牢饭，监狱给啥吃啥。除此之外，再除了在这里拥有社会关系照顾以外，我想不出他们与大家有什么不同。记得一位监狱领导说过，在这里只有工种不同，但没有不同的服刑人。大家都是平等的。
加工了一天的圣诞树灯泡，心情还不错，总觉得时间不够用。真是可笑。十几年的时间，竟在每天认为时间不够用。唉！这样也好。这样以来，每一天都不会感到漫长了。
周组长你好：也许这很出乎你的意料，可我觉得是应该和你谈谈了，可又总是找不到合适的时间。所以只好写信了。来到四组已经半个月了，对于你和刘组长来说，也许并没有什么。可对我来说，你总是让我给你洗衣服，刘组长一直让我干那么多活，我的身心压力特别重。周组长，恕我直言，我是一个自尊心极强的人，你让我给你洗衣服，我不知道你是怎样一种心态，但我觉得这是伤害我自尊、损坏我形象、侮辱我人格的行为。我们不是兄弟，不是朋友，只是同监舍的同改而已。当然，你是小组组长，我只是刚来的一位组员。
周组长，我每次给你洗衣服，一起来的老乡都会用难以形容的目光来看我。真的，我深深感到这是耻辱，我非常难以接受。在众人面前，你让我给你洗衣服，我想过拒绝，但一想到在众人面前拒绝你，你会很难堪，就没有拒绝，有时为此真的进退两难。我本以为经过生生死死以后，我的胸怀宽容度已达到极限，没想到还是如此境界。
周组长，我已经努力克制自己了。在这里的所作所为已经与在看守所判若两人。难怪我的同乡们用那种眼神看我，连我都不相信我会给别人洗衣服。周组长，每个人都是有自尊心的，请周组长为我考虑一下，让我在同乡人眼中、在我心中找回我的自尊。我看得出来，你也是一个性格刚烈的人，假如你站在我的位置，别人让你给他洗衣服，你会怎么样？你肯定不会给他洗，更不可能如此容忍。刘组长让我干那么多活虽然不累，可他却让那么多人闲着。一有点事就喊我，让我无法忍受。
周组长，说句心里话，我自来到四组，就一直找不回我的位置。唯一的感觉就是被人看不起，失去了自尊和人格。我知道刘组长有一定难处，毕竟这个组里住了那么多犯医，他们都是老犯人难以使唤。可他们和我一样都是服刑人，他们有义务承担小组一些事务。我知道刘组长工作很难做，所以我打算向管教干部反映一下情况，让管教干部处理。虽然这是小事，可我认为这是不该忍受的屈辱。我曾经给自己立下十个字：自尊、自强、自立、自信、自爱。无论在任何环境中，我都会牢记这十个字。对不起，周组长，我以后不会再给你洗衣服，请你谅解。这对我的生活情绪影响太大了。
周组长让我洗衣服的事，让我多次差一点愤怒回击。每当我愤怒想要出手的时候，就会想起在看守所里妈妈对我说的话。那天，妈妈去会见我时，我因为在看守所里殴打他人被戴上了戒具—手铐。妈妈了解情况后，伤心的对我说：“你在外边就打打闹闹，怎么到了这里还不老实。我跟你大大（方言爸爸的意思）一年比一年老了，你要是在这里还打打闹闹，你怎么减刑？你哪一天才能出来？我跟你大大靠谁啊？我们还能活到你出来吗？”一想到妈妈的话，一想到一家老小，一想到主的教导和对主的亏欠，我就把愤怒强压在心底，按主的教导用仁爱之心宽恕别人。
七月二十五日多云星期四
感谢主，今天在我打算和姓周的组长好好谈一谈的时候，不知为什么，今天的衣服他自己洗了，也许是他看出我对他让我洗衣服不满而知趣了。上两次我把他的衣服洗完就放在桶里不管了，前几次我都给他晾晒好。今天没用我开口，就不让我洗衣服了，真是正如我意。不过，看到他拿着衣服、盆和洗衣粉去洗衣间的时候，我真有点过意不去。其实，不就是洗两件衣服吗？为什么我的情绪那么大？今天又来了一个新人，估计我的活又要少一样了。这样的话，我就只干两样了，也就无所谓了，也不必要向警官反映问题了。一切都是主的安排。
主啊，我的忍耐是不是很不够？我是不是离你的要求差的很远？主啊，求你改造教育、引导我，让我成为神刚强的基督精兵，基督战士。阿门！哈利路亚！
花好月圆的日子里，却一个人在狱中独自苦度。主啊，感谢你赐予我的每一天。哈利路亚。
我要在这里好好学习生产劳动技能，争取掌握一技之长。争取在出狱后不但不给国家和社会增加负担，还要努力去发挥自己的技能，为国家和社会做贡献。我要好好改造，深刻反省、深刻认识犯罪的危害性。我要热爱劳动、努力劳动，认真至诚地劳动，用辛勤的汗水和忏悔的泪水洗净身心的一切污秽。我要把改造路上的一切都做到最好，争取早日回归家园、回归社会，尽心尽意的去补偿对家人、对他人、对社会造成的伤害。好好补偿对孩子欠缺的爱，好好孝敬年老的父母，让二老在人生的夕阳年华里幸福的生活，快乐安享晚年。
求神赐福予二老，赐他们平安、健康、幸福美满、长命百岁。阿门！我的神啊，求你安慰我亲人们伤痛的心。阿门。
我要好好改造，以优异的改造成绩回报亲人们的爱，回报党和政府。在日常改造生活中，我会严格要求自己，完全遵守服刑人员行为规范。我要成为一个文明守法，遵规守纪的服刑人。求主监督我的言行举止，随时给予指导教育。阿门！我要用实际行动来证明我真诚悔改、重新做人的心。
七月二十六日阴间小雨星期五
干了一天剪灯泡尾部电线的活，一整天胡思乱想，一会儿想这，一会儿想那，总是静不下心来。主啊，让我谨记你的话语，用你的话语来武装自己，战胜世界上一切苦难。
坐在我身边的一个小子，由于干活时出了一点差错，大组长走过去打了他一个耳光，他伤心的哭了。我好同情他，更看不起那个大组长。听大家说他已经五十多岁了，曾经是某市的市委书记。真没想到一个市委书记出身的大组长，品德素质这么差，道德修养水平如此低。那小子真没骨气，这么一点小事就哭了，还是个男人吗？都说男儿当自强。唉！人啊······
苏轼
明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间！
人生在红尘世，当以道为念。虚空名利假富贵，全然莫妄贪。淡茶饭也饱，粗衣遮体也可暖。圣贤都说知足乐，能忍自然安。（基督教会诗歌）
七月十三日晴星期六
看守所的生活就像梦一样，随风而去。幡然醒转时，结局是如此的痛苦和美好。对于这个大家庭来说，一切可以说都满足了，应该感到庆幸。对我个人而言，虽然身处大狱，但也十分知足。可对于季梅和安琪儿而言，这个事实太残酷了，打击太大了。女人失去依靠，失去家庭，那是多么痛苦？可怜的孩子在她懂事的时候，将要承受同龄孩子不该承受的痛苦和心理压力。或许更会因产生病态心理而自暴自弃。真的太让人难以承受这设想的痛苦。一个家庭就这样无可奈何地走向了夭折的道路。一切就这样开始了……
另一个问题是：有人打群仗，我会帮助熟悉的人。我在是字上又打了对号。从前我肯定会这么做的，其实我应该在否字上打上对号。因为现在的我如果看到有熟人或朋友与人打架，我不但不会参与，更会努力去平息、制止。如果做不到，更会去向警官报告，让警官及时解决问题，避免事态严重化。
心理测试结束后，我十分郁闷。我当时为什么会在是字上打上对号？我不断剖析自己的心理。我的心仍在过去？是的，我并没有完全走进现实中来，但也已经清醒的认识到自己现实的处境。今后我会用现实的心态来面对心理测试。也会用正确的心态面对现实。调整好心态是我急需做好的事。
水调歌头
刘永
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说！
花香依旧，无奈不能再拥有。今日枝头花，又将落谁家？
下午，入监队警官对新入监服刑人进行了一场心理测试，说是性格测试。测试的内容完全是在掌握一个人的心理状态。是这样测试的：一张表上打印着一到一百二十这样一百二十个数字，每个数字下面是两个答案，一个是，一个否。有学习组长（服刑人）读另一张纸上的答题内容。例如一：看到别人遭罪，我心里特别同情。你认为是，就在答卷上的是字上打上对号。你认为否，就在否字上打上对号。我记得有一句问答题大概内容是：别人攻击欺负我，我必还以颜色。我当时在是字上打上了对号。现在想想，那已不是我现在的心理。那是从前的我。现在的我，已经是一个万事忍为先的人，不去与人计较什么，更不会与人打闹。我会为早日出狱忍受一切。我应该遵行主耶稣基督的教导，以大爱之心宽恕他人，与他人和睦相处。
去年今日此门中，人面桃花相映红。今日人面何处去，桃花依旧笑春风。
虚空的虚空，一切都是虚空。外邦为何要不休的争闹？为何人类如此迷惘？可怜的世人，快快清醒，快快明白人生真理的道。不要利欲熏心，丧心病狂，不可忘记玩火者必*之古训。
补天无计空垂泪，谁知我心何滋味？但愿故人能谅我，不需言语表深心。
雨霖铃
长恨言语浅，不如人意深。今朝两相见，脉脉万重心。上面的诗词让我沉浸在回忆中，那一幕一幕让我心痛不已。
七月十一日晴星期四
上午跑步训练时，建波劳动场所的大门正开着，他站在门口干活。我们休息的时候，他对管教民警说了一声，在管教民警允许后，他过来和我说了一会儿话。知道他一切都好，我就放心了。一生中能够不失去最亲爱的兄弟，十几年狱中生活值了！虽然失去了她，但在鱼和熊掌不能兼得的情况下，我是这样想的：兄弟失去了就不会再拥有，而妻子失去了，还可以再拥有。妻子失去了，至少她还能活着。虽然对不住她，可她毕竟还活着。我认为，只要活着就比死了好得多。都能活着，这个结局不是很好吗？哈利路亚！
视刀还歌
刘禹锡
2002往事
七月十日晴星期三
来到入监队已经两天了，心里也算踏实了许多。既来之，则安之。想想8日在赣榆看守所会见时没有和杨广丽说上几句话，心里特别难过，真想说点安慰她的话，可又怕她伤心哭泣。记得我只和她说：“其实我也舍不得这个家，我深爱着这个家，深爱着你和安琪儿，可为了建波的生命，我只能如此。”她哭了。看到她哭，我心里万分痛苦，但又无法安慰她。千万分的愧疚使我不敢去看她的眼神。主啊，交托你，我把一切都交托你，求你安慰她照顾她，赐福与她，让她不要太过伤悲。阿门！主啊，感谢你一次次拯救了我家人的生命，我们永远属于你。以马内利！
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