2013年12月20日
自得其乐，说得好听，叫潇洒，说得不好听，那就是放纵。这种潇洒和放纵，曾经让我沉浸在我自以为世事洞明的梦幻之中，还因此歪曲了对鲁迅的理解，认为他放下文格甚至人格的和那个时代的顽疾斗争，是一种潇洒的人生，还自以为自己也是那样的潇洒。但现在想来，我是潇洒了，但我到底和谁在斗争呢，我那点潇洒其实就是典型的无病呻吟。
读得不够多，不够透不是错，错在于我以为我真的放下了所有，成为了一个通达的人。直到最近一年经历的事情，总结了一下，才发现以往种种，都是在掩饰内心那颗缺乏安全和卑微的心，以至于还自我催眠的撒了很多的谎，让内心更加不得安生。
回想这么多年，我没有真正干过一件有勇气的事情，但一路走到2013，这一年的经历，不堪回首，却最值得回味儿，都让我不知道从何说起。
哎，其实不想写这些玩意儿，但感觉思路很乱，写出来就有助于把思路捋清楚，把自己看清楚，把别人看清楚。
2013，好年头，感谢所爱的人，祝福你，感谢恨我的人，让我更加清醒。感谢爱我的人，感动在心里，感谢想我的人，我也会想你。感谢经历过的一件件事儿，感谢你们有意无意间说过的那些话，有的让我振聋发聩，有的让我能够藏在心底甜蜜一辈子。感谢帮助过我的亲人，朋友，同事，我都记在心里。 如果需要我，请开口，我还是会一如既往的为你们付出我的真心。如果忘记了我，请放心，我不会再为此而伤感，
后来一件事情，又让我改变了这种想法，那是上大学前的一个暑假，突发奇想想干点特别的事情，由于从来没有见过真正的山，就悄悄的带着两个弟弟去爬山，事前没有通知任何人。本以为爬山事件很简单的事情，但事情的发展却不那么简单，我们知道有座山叫五华山，却不知道它在哪里，只有一路问一路走，从早上出发到走到山上，天已经黑了。这时我们才发现，家里的人一天没有看到我们，肯定急坏了，原路返回肯定是不行了，那得走到天亮，还好我们问道从那里另一条路下山可以到附近的海棠镇，而小姨家正是在那里。我们三兄弟爬山涉水的，终于到了小姨家，然后才得以给家里打了个电话报平安。第二天，带着惴惴不安的心情回到家，我们三家人就集体开了个批斗会。具体情节记不清了，反正就是气氛很热烈，大家很激动。我当时也表现得情绪很激动，死不认错，东拉西扯的找借口为我们三兄弟辩解。妈妈很生气的说‘让你读这么多书，都读到牛屁。眼上了’，我就很生气的说你大可以不让我读书，还自以为是的列举了很多读书给我带了的坏处。一直在旁边思考的幺舅缓缓的说道：“读书没有坏处，只是你读得还不够多，读得还不够通。”这句话顿时让我哑口无言，也一下说道了问题的关键。也就是这么无意间的一件事情，一句无意间的话，让我心灵受到了极大的震撼。读书是把双刃剑，之所以会伤到自己，是因为自己剑法还练得不到家。
从那以后，尽管心里还是有些埋怨书这个玩意儿，但我发自内心的不恨它 了， 当然也并没有觉得自己由于书读得不够多，不够透，就非要去把它读懂读透，我选择的是顺其自然，平常心看待。所以上大学之后，我渐渐的既不自以为读了两本书就曲高和寡，也不羡慕那些学富五车、才高八斗的才子。打牌喝酒，偶尔写两首抒发内心寂寥的歪诗，自得其乐。
爱情这玩意儿，没错，是发自内心的一种感觉，当没有任何现实因素的时候，它确实是决定性因素，就像《红楼梦》前半部贾宝玉和林黛玉，情爱就是他们生活的全部。但当爱情遭遇现实，就会变得多么的脆弱，像贾宝玉和林黛玉这样的富二代都无法避免，更何况普通人。就像我们活着就需要空气，没有人能在真空中活着，而现实因素就成了空气，成了人活着的必要条件。以前也不是不完全明白这个道理，现在想想还是书读得不够透，被表面给迷惑，只看到了贾宝玉和林黛玉两人情爱的内心震动，却忽略了两人最后阴阳相隔的结果。
其次，这一年我真正的认识到自身内心那种不安全感，老想让别人相信自己，认可自己。如果别人反对了，就要想方设法的找论据去让别人相信自己。这也是书没读透的原因，书上老是说付出了就会有回报，但忽略了书上说这个事儿的时候，有一个基本条件，那就是在你在乎别人的时候，别人也是在乎你的。书中大多这个基本条件都成立，但现实却不是这样的，当你苦心孤诣的在给别人解释的时候，大多时候人家都觉得听得腻歪了，有耐心点的人，还可以边打瞌睡听会儿，没耐心的人，很可能就直接说你啰嗦，拒绝听你说话。然后呢，自己就在那里生闷气，怪人家不理解自己。哎，仔细想想，这其实是一件很可笑的事情，因为别人根本就没有要理解你的义务，别人有他所在乎关心的事情，而自己的事情，或许恰恰就是他不在乎的事情，那么，自己又有什么理由去要求人家认同。
还有一个事情，就像自己很在乎某些人那样，这世界上真的也有人以同样的在乎在关注着自己的人。不管别人是否珍惜自己的在乎，但对于很在乎自己的人，如果自己不记在心里，那又情何以堪。不管是共振还是共鸣，前提得是双方的投入，要不就成了自作多情，或者可以叫做不健康的心理。就像一味的对一个人死缠烂打，如果对方讨厌你，那就不叫美好的爱情，在旁人看来也是件非常讨厌的事情，在电视角色里，歌颂的永远是那些相互有共鸣的人，对于那些自作多情的人，观众都恨不得他赶紧从屏幕里消失，把他看成破坏主角真爱的洪水猛兽。
这么说吧，首先，这一年，在道德责任和内心追求上的较量，可以用水深火热来形容。从以往看过的书和看过的人来说，我反复的拷问过自己，‘爱一个人有错吗？“如果发自内心不带杂质的爱一个人，那这种爱，不正是小说故事中最推崇，最让人感动的事情吗?””为什么付出真心的爱一个人就不能得到相应的回报呢？”“为什么就有那么多平满口提倡爱情的人反对呢？”“为什么就有那么多人因此而认为我道德有问题呢”“为什么就没有人相信我呢？”，这些问题我都不止一次的问过，我到底错在哪里？
现在明白了，关键还是在于书没有读通读透，半吊子，然后被双刃剑给刺了一剑。这么大的人了，还被那种情情爱爱的文学情怀所蒙蔽。一句’感时花溅泪，恨别鸟惊心‘就让我的心被惊得一塌糊涂。说不定这句诗就是杜甫喝醉酒胡诌的，也可能是他为了迎合某个人，刻意瞎掰的，然后傻乎乎的人们就在那被感动的眼泪哗哗。
在很小还懵懵懂懂的时候，那时还不识几个字，外公没事就给我讲姜子牙封神、孙猴子大闹天宫、薛丁山三请樊梨花......，老年人喜欢找人聊天，恰好我从小又比较安静，也喜欢听那些天书般的故事，俩爷孙也算是自得其乐。那个时候，一回到农村老家，我就会把外公给我讲的故事讲给村子里的孩子听，说是孩子，其实他们都比我大很多，那时村子比我大的孩子都不敢欺负我，因为如果谁欺负了我，我就不讲故事他们听，他就会成为大家的公敌，这件事，一直让我得意了好几年。后来又过了很多年，我才知道外公所讲的故事叫《封神榜》、《西游记》和《隋唐演义》。
后来年龄稍大一点，就不爱听外公讲故事了，原因在于我开始偷偷自己看书，记得那时应该在小学三年级左右吧，我偷看的第一本书是不知道爸爸从什么地方带回家的柳残阳的《温柔剑客》，之所以说是偷看，是因为那时觉得好像除了课本以外的书都是禁书，是看不得的。但越是禁书，却越能激发我的好奇心，特别是对于一个不到十岁的小孩子来说，完全是无法克制的。为了躲避爸妈的目光，我常常悄悄的带上课本和那本《温柔剑客》跑到屋后的小山坡上偷看，回来的时候就把那本书藏在衣服里，把课本拿在手上。那时看书很慢，一天也看不了多少，但又控制不了内心对故事情节的渴望。晚上的时候，我就蹑手蹑脚的跑到爸妈房间的门前，在确认他们已经睡了后，就兴奋的回到房间打开电筒津津有味的享受，为什么说是享受呢？因为在那时的我看来，好好的品尝那本书，就是我人生的终极目标。当然，我自以为自己的小动作能瞒得过爸爸妈妈，但实际上，我那点小把戏早被爸妈看穿，记得有一次，妈妈半夜来到我的房间，给我煮了两个荷包蛋，让我吃了睡觉。那时我吓了一身冷汗，当我确认妈妈是认为我在努力学习，不是在看武侠小说的时候，我长长的呼了一口气，感谢苍天保佑。那段时间，妈妈脸上总是挂着笑脸，逢人便说我家孩子有出息，这么小就知道学习到深更半夜。后来全家人都喜欢我，甚至把我当成弟弟妹妹们学习的榜样，直到现在我才在这里写出了真相，爸爸妈妈不上网，估计是看不到真相了，就让他们继续沉浸在那份自豪之中。 那时的我，根本不知道什么叫做感恩，爸妈的自豪和脸上的笑脸自然也不会让我回头是岸，好好学习。所以接下来我看了第二本书，是琼瑶的《星河》，具体情节是记不清了，现在想想，大概是些情情爱爱的事吧，只记得当时还不知所谓的抹了把眼泪。这两本书是我第一次偷看的‘禁书’，所以记忆深刻了些，后来上了初中，高中，‘禁书’就不再是‘禁书’了，看了很多的书，但很多连书名都忘了。
之所以想回忆下最先看的两本书，是因为曾经有一段时间，我非常的痛恨自己为什么不像正常的孩子那样，在该玩泥巴的时候就去玩泥巴，而是去碰那些东西。我曾一度认为，我性格中的优柔寡断，感情中的细腻敏感，罪魁祸首就是太早看了些不该看的书，那时我非常肯定的认为，读书是把双刃剑，能当杀敌的武器用，同时也能伤到自己的心灵，我认为，懵懵懂懂，迷迷糊糊当个文盲，什么都不知道，更能简单开心的过一生。
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